Подрядило тут меня начальство на курсы по эмоциональному интеллекту (ЭИ). ЭИ - это такая штука, которая позволяет управлять своими и чужими эмоциями. Изначально планировалось, что этот тренинг (если без скидки, то дорогой как золотой унитаз, простите мои ассоциации) будет носить исключительно прикладной характер, и там я научусь тренерской деятельности. Надо сказать, что вначале я считала, что это какая-то фигня, и очень удивилась, когда поняла, что он мне реально полезен, и я даже готова, если что, платить из своего кармана потом.
Но я честно сказать затрудняюсь описать свое отношение к нему сегодня и сейчас.
Много буквПервый модуль, который был в ноябре, дался мне сложно. Меня очень напрягала одна из коллег, которая тоже там учится, потому что ей вожжа под хвост попала, и весь тренинг она меня игнорировала. Тренеры постоянно просили назвать свои эмоции, и это, блин, было страшно. Я пол ночи проревела после первого дня, и я даже не могу объяснить почему, но себя жалела долго и эффективно. В общем, пережили.
Вчера закончился второй модуль. Ну, что сказать. Мне очень понравилась тренерская часть, я многое успела сделать для своего тренинга, переработала, дополнила. И все бы было куда лучше и спокойнее, если бы не мое здоровье.
Я лечу свои проблемы с нервами и щитовидкой, а на лекарства у меня началась аллергия. Чтобы допить терапию, пришлось параллельно пить противоаллергийные. Они ни шиша не помогали, потому что аллерген я пить продложаю, и мне пришлось перейти на бронебойный вариант - кетотифен и противоаллергийное. От этих лекарств я сплю круглосуточно, мне очень лень шевелиться и мне нужно прикладывать коллосальные усилия ко всему. Еще я становлюсь рассеяной. В этом состоянии мне нельзя водить, и в целом, ничего, что требует быстрой реакции, думаю я долго и тяжело.
Так я начала три дня тренинга. В первый день я опоздала на 15 минут, потому что еле встала. Во второй день грозили наказать опоздавших, и я спешила. Я упала на кровать в 9 вечера, с 8 утра до 8.30 я соскребала себя с кровати, и тащила на курсы. Опоздала на 2 минуты. Меня и еще одну девушку (которая тащилась со мной, потому и опоздала) оставили за закрытой дверью. Так вот, это очень унизительно. Я хотела развернуться и уйти и весь оставшийся день и следующий злилась на себя, что не ушла. В этот день я забывала все: телефон дома, поэтому и опоздала, искала, контейнер с обедом в тренинговом центре, принять противоаллергийное. Придя домой я ревела от унижения и обиды. Идя туда в утро третьего дня я ревела по пути, потому что опять замешкалась, доделывала работу для этих же курсов, и опять опаздывала так же, как во второй день, а еще раз переживать это я не хотела категорически. Еще подумала, опоздаю, развернусь прямо под дверью. Пришлось бежать - делать хуже своему же здоровью, успела. Потом я еще делала вид, что я делаю разминку, где надо чесаться всем телом. Я и так, блин, чувствую себя бомжом, когда чешусь как плешивая, а тут еще это упражнение. В общем, попытка не удалась, и тренеры еще пару раз обращали на меня внимание, типа че это я от коллектива отбиваюсь. А я блин, не хочу это объяснять, это еще унизительнее!
То есть тренинг полезен, это правда, и, возможно, без моих проблем со здоровьем, не было бы и этого всего безобразия. Но если так подумать, я столько ревела в этот год, как в никакой другой. И этот тренинг идет через силу. Что-то оно все-таки не мое. В общем, я немного в раздумьях. Логическая часть во мне говорит, что все будет нормально, это пройдет, и люди там хорошие. А эмоциональная туда больше как-то не хочет.
03.01.2022 в 18:29
Я свой марафон тоже не дотянула до финала. Но че-та у вас там слишком строго было.
06.01.2022 в 20:24