Юмор

[Vampireal]

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!

Не будите во мне зверя! Особенно зайца.

— Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе?
— Да, мне это удалось!
— Так вот дети боятся туда заходить!!
— Почему?
— Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами?
— Там два уха.
— Три!
— Два!
— Я видел — три!
— Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

Только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Когда в твою квартиру запросто приходят чёрт с ангелом обсудить собственные проблемы — ещё полбеды, но если ты пытаешься с ними общаться — это уже шизофрения.

— Вы живёте в плохом районе?
— Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.

— Дежурный, где Байцаев?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.

Я могу сделать людям добро, и меня ничто не остановит!

Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.

— У этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

Итак, объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой, можете ненавидеть друг друга до конца ваших дней.

— Знаешь, моего брата жена бросила и он сейчас в дикой депрессии, а как ты с этим справлялся?
— Очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. Ну скажем…
— Ногу?

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

— Как часто вы пользуетесь этой ногой?
— Обычно через шаг.

Внимание налево, мандариновая плантация. Не рекомендую ничего срывать – она очень хорошо охраняется, это вам не Эрмитаж.

Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

— Большинство наших газетчиков настолько непрофессиональны, что не способны выяснить даже то, что сегодня четверг.
— Сегодня среда, господин министр.

— Вот список литературы на эту четверть.
— Гектор, ни черта себе!
— Прочитать надо книги, а не список, Рокки.

— И не надо на меня так сердито молчать!
Я замолчала ещё сердитее.

— Папа! Мэри опять поет.
— К сожалению, я сам слышу.

Из встречи с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнеское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Народная целюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Comments

[Препаратор душ]

Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.

OH NO PLEASE NO

[=(Mari)=]

«

Когда в твою квартиру запросто приходят чёрт с ангелом обсудить собственные проблемы — ещё полбеды, но если ты пытаешься с ними общаться — это уже шизофрения.

»
Это, кстати, цитата из юмористического фэнтези Андрея Белянина "Моя жена - ведьма" XDD

[Vampireal]

Препаратор душ,

OH NO PLEASE NO

Не стоит относиться так серьезно!)))

Мари, это все откуда-то)) Хотя большей частью из КВН)))

[Препаратор душ]

Vampireal, не, у меня просто тоже с зубами проблемы, а стоматологов я боюсь с детства) И надо идти, и не хочется.

[Vampireal]

Препаратор душ, это святое. Я их тоже до жути боюсь, но с моими зубами - это бесконечные встречи!

[Маккуро Ооками]

Marika-chan, ага, а про "сердито молчать" - Громыко, "Верные враги", если не ошибаюсь.

[Vampireal]

Маккуро Ооками, совершенно верно!)))))))))))