Кто-то из великих говорил, что надо уметь смеяться над собой. И он абсолютно прав! В связи с этим пара анекдотов:
- Не поваляешь, не поешь!,- сердито пробормотал граф Дракула, выуживая из канавы чересчур строптивую жертву.
Мальчик сидит за столом и ноет:
-Мааам! Ну маам!... Ну почему меня дети в школе вампиром дразнят?!
-Не слушай их, сынуля! Врут они всё! Ешь лучше супчик, пока не свернулся...
читать дальше
вопрос: почему из школьников не делают вампиров?
ответ: потому что они по привычке в семь утра встают.
Вампиры, хищно посмеиваясь:
- Милые люди, приходите к нам на ужин! Будет очень весело!
Люди, не менее хищно улыбаясь:
- Ну, во-первых, мы не милые люди, а некрофилы! И давайте уж лучше вы к нам ))
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Сок пью.
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
- Отдай!-просят ее вампиры.
- Не отдам1
- Отдай! Мы на колени встанем!
- Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
- Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите - и дело с концом!
- Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! (надо в самом начале писать, что вампиры были престарелые и рассеянные)
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
- У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
- С хорошей!
- Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
- Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
- Я граф Дракула!
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал
Вампир устало посмотрел на него и говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...
- В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали, и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? (добрый человек, ничего не скажешь )
- Ну, так это потом в сердце... (еще лучше... )
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..UPD: А добавлю-ка я парочку анекдотов:
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки! (боюсь-боюсь, пошла проверять клыки, вдруг *с надеждой*
Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
UPD 2Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре…
Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада.
- В компании с “Толстяком” время летит незаметно!
– возвестил слегка почерневший Лестат
- А кто идет за “Клинским”? – простонал, откапываясь, Луи
- Наверно, самый сытый! – огрызнулся Лестат,
отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида.
Лестат отправился охотиться на дискотеку.
За час до рассвета встревоженный Луи
отправился на поиски друга.
Добравшись до злополучной дискотеки,
Луи застыл от удивления:
“НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене
неверным почерком позеленевший Лестат.
Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку,
чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей
он обнаружил связанного и искусанного Луи,
дом сотрясался от топота и детского смеха.
Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять
пар голодных детских глаз с интересом уставились
на спутницу Лестата…
- Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат
- Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?
ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете....
То есть, думаете... То есть, я хотел спросить...
Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
Луи:
-Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия:
-Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...
Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком.
Рядом, склонив голову, сидел Мариус.
- Мариус, где я?
- Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?Чего-то анекдоты перевелись. Все те же. Но самое смешное)))