— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!
читать дальше
Не будите во мне зверя! Особенно зайца.
— Александр Иванович, скажите, Вы оформляли медпункт в нашей школе?
— Да, мне это удалось!
— Так вот дети боятся туда заходить!!
— Почему?
— Почему у Вас чебурашка нарисован с тремя ушами?
— Там два уха.
— Три!
— Два!
— Я видел — три!
— Там два уха и флюс! Как бы чебурашка предупреждает детей, что не надо запускать.
— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…
Только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Когда в твою квартиру запросто приходят чёрт с ангелом обсудить собственные проблемы — ещё полбеды, но если ты пытаешься с ними общаться — это уже шизофрения.
— Вы живёте в плохом районе?
— Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
— Дежурный, где Байцаев?
— Он за школой курит.
— Садись, два. Стукач.
Я могу сделать людям добро, и меня ничто не остановит!
Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.
— У этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!
Итак, объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой, можете ненавидеть друг друга до конца ваших дней.
— Знаешь, моего брата жена бросила и он сейчас в дикой депрессии, а как ты с этим справлялся?
— Очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. Ну скажем…
— Ногу?
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
— Как часто вы пользуетесь этой ногой?
— Обычно через шаг.
Внимание налево, мандариновая плантация. Не рекомендую ничего срывать – она очень хорошо охраняется, это вам не Эрмитаж.
Восьмой раз переустанавливая «Windows–ХР» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.
— Большинство наших газетчиков настолько непрофессиональны, что не способны выяснить даже то, что сегодня четверг.
— Сегодня среда, господин министр.
— Вот список литературы на эту четверть.
— Гектор, ни черта себе!
— Прочитать надо книги, а не список, Рокки.
— И не надо на меня так сердито молчать!
Я замолчала ещё сердитее.
— Папа! Мэри опять поет.
— К сожалению, я сам слышу.
Из встречи с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнеское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Народная целюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.