ОТЧЕГО НА ГОЛОВЕ НЕ РАСТУТ ЦВЕТОЧКИ

ОТЧЕГО НА ГОЛОВЕ НЕ РАСТУТ ЦВЕТОЧКИ

Слова и музыка Баранова

Отчего на голове не растут цветочки,
А растут они в траве и на каждой кочке,
Если волосы растут, значит, их сажают,
Отчего сажать цветы мне не разрешают?

Припев:

Хорошо бы сделать так, вжик, срезать все кудряшки,
На макушке красный мак, а вокруг ромашки.

А сестренке посажу я, конечно, розы,
Нет цветов прекрасней роз, а сестренка в слезы:
"Я все маме расскажу, расскажу и спрячусь!"
Вот возьму и посажу я сестренке кактус.

Припев.

А себе я посажу ландыши, гвоздики,
Научиться бы еще сеять землянику,
Вот была бы голова, голова что надо,
Лес, цветы, трава, дрова, тишина, прохлада.

Припев.

Вот, представь себе, идет по дороге мальчик,
А на круглой голове - круглый одуванчик.
Хорошо, да вот никто слышать не желает.
Только мама кое-что в этом понимает.

Припев.

Мать сестренке заплетет волосы в косицы.
Я косицу назову колосом пшеницы.
А зубастый гребешок вторит мне и маме:
Тары-бары, лес, трава, виноград кудрявый.

---

Ззззима...

Как же мне холодно! Кто бы знал! Сижу в обнимку с батареей и подозрительно хлюпаю носом...

---

да....

Только сегодня спохватилась, что умудрилась угробить аську вместе со старым компом.
я редко ей пользуюсь, а тут хватилась, а ничего нетути. Номер не помню, записан где-то был, но где, не знаю. Пароль тем паче. Заведена была даааааавно. Ваще ничего не помню. Завела новую. Упарилась рассылать всем письма типа - "это я! Я номер сменила! " Ненавижу однообразную работу. Но будем мыслить позитивно.

Вот так например:

А еще зуб болит! Гнида! Хороший зуб! Хороший! Родной! А к врачу не попасть. Да и не с чем. Там уже и корня нет! Чему болеть-то? Решительно не понимаю.
Блин. День не задался с самого утра, но под вечер стал лучше. Пойду посмотрю какую-нить анимешку. А то по телеку вообще ничего нового нет.

---

Да не обидятся на это мои друзья, но насколько же это верно!

А еще мне понравилось вот это предложение дружбы:

Я вот все жду, когда же у меня кончится место в дневнике, а то я уже столько всяких картинок сюда напихала))

---

Вот вспомнила детство

Отгадайте загадки:

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. Даже не гадайте!
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Я посмеялась.

---

Слушайте, я запуталась. Вернее, никогда не знала...

А что мы празднуем-то? Что за праздник 4 ноября? Я одна не в курсе или этого никто не знает?

---

Эх... Полдня сидела на DreamWolds

В итоге папка с рисунками пополнилась, наверное, на гиг!


Сразу понятно, по какой теме я лазила

А еще нашла дракончиков:



И реальные фотки:

---

Французский

Я уже не раз успела пожалеть, что пошла на французский язык. Эти лягушатники все поголовно мазахисты. Я вообще не понимаю, как так можно. Написано одно, а читается совсем другое слово! Ну вот например: s'il vous plaît

Кто узнал, тому надо учить этот язык стопудово! Это знаменитое силь-ву-пле. И это еще не верх идиотизма, надо заметить. Встречаются случаи и хуже.

Эх. Хотя с другой стороны, мне нравится учить что-то новое Интересно все-таки.

 

---

Кошки

Коты во всех ракурсах:

Страшные:

И симпотяшные:

А это мой кошак)) Зовут Лимонтий

 

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ух. Я вернулась! Всем привет!

Даже не знаю, чем занималась все это время. Вроде занята была выше крыши, а написать нечего. Даже обидно как-то. Сдала вот первую сессию в магистратуре. Тихо радуюсь этому)) Скоро, а именно завтра, начну изучать французский. Эх...
Вот творчеством увлеклась, немного. Как-нибудь смелости наберусь и выставлю хотя бы стих, для начала))) Все думала зарегиться на самиздате, но в последнее время ничего нормально написать не могу.
Кроме того, мне нашлось интересное занятие. Можно сказать, я нашла свое призвание. По крайней мере, так меня уверяли. Редактирую-редактирую. Придираюсь ко всему. Чувствую себя последней сволочью, когда пристаю к бедному автору (мне искренне ее жаль) со всякими мелочами, типа: здесь этого слова не надо, тут запятая лишняя! А это вообще ЧТО? ))) С учетом того, что за русский язык у меня было 4 с натяжкой, я вообще не понимаю, как это вышло))
Вот.
А это так, для красоты!

И для настроения!

---

Никогда не была склонна к суициду. Просто стукнуло в голову...

Вот и решила пройти. Мне понравилось. Приятный тест. Я думала будут крики: тебя ведь никто не любит, не жалеет, да что ты тут прохлаждаешься, прыгай давай! А н-нет...

И в эту самую секунду ты… …оборачиваешься назад

Обернись и иди, сначала неуверенно, потом почти твердо, и, наконец, беги, не оглядываясь назад. Зачем ты здесь оказался, из-за чего? Незачем искать ответа на этот вопрос. Просто помни: может и прав воистину тот человек, который ради определенных минут в своей жизни принимает ее почти всю, такой, какая она нам достается…) Кто знает…может он и прав…)

Пройти тест

И я с этим абсолютно согласна!

---

Давно хотела придумать название Дневника

Да все как-то фантазии не хватает.

Сегодня набрела в просторах нета на такой вот сайт:

www.namegenerator.ru/Default.aspx

И решила, чем черт не шутит.

Задала для прикола начальные буквы как в нике V&L и поставила условие: чтобы подобрались хорошо читаемые английские буквы числом ровно семь. Вот что у меня вышло:

Vatotozel

Vyxelotal
Vekozykol
Vekazedel

Voxelokal

Vekoxoxal

Vozydokyl
Vazyzylol
Vekolazyl

Valolylyl

Если хоть одно из них хорошо читаемое, то я назову Днев именно так!))) Жуть какая. Особенно мне нравиться Vekoxoxal, предлагаю переделать в векохохотал, все равно хуже уже не будет...

---

Сперла в свою очередь у Лелио, спасибо ему))

Тех, кто родился 6 марта, 31 марта, 20 апреля, 10 мая, 30 мая, 19 июня, 9 июля, 29 июля, 18 августа, 7 сентября, 27 сентября, 17 октября, 6 ноября, 26 ноября, 16 декабря, 5 января, 25 января, 14 февраля в Зодиаке майя называют

ЧУЕН (Обезьяна). Значение этого зодиакального знака - обезьяна. Божество- покровитель - Хунчуен, бог обезьян. Люди, родившиеся под знаком "чуена", обожают бывать в обществе, обожают быть в центре внимания. Они талантливы от природы, она дала им все самое лучшее. Люди этого знака чувственно-романтичны, любят "поиграть" с ближними, да и вообще все делают как бы играючи. Правда, иногда под "завесой" юмора скрываются оскорбленные чувства и незаживающие душевные раны.

 

Вот отсюда: astrologica.ru/content-228.html

---

Уррра!

Гип-гип УРА!!!

Так будет еще два года!
Каждое утро я буду продирать глаза ровно в семь, заранее, чтобы не опоздать; шататься по квартире; собираться; дурью мается; потом, сломя голову, мчаться к метро; вприпрыжку сбегать вниз по эскалатору; с разбегу влезать в вагон метро и активно пропихиваться к перилам, чтобы на одной из станций не упасть к ядреной фене под ноги другим пассажирам! Потом меня будут выносить на нужной мне остановке, даже если мне туда не надо. И снова три минуты на эскалаторе и опять бегом по улице! Конечно, я все равно опоздаю и буду стоять под дверями аудитории или тихонько шкрябаться в них в пустой надежде, что вдруг, да пустят. Оставшееся время, до самого конца пар, я успешно буду досыпать, восполняя три часа сна, которые успела урвать этой ночью. Потом, уже не торопясь, той же дорогой обратно.
А потом снова пять экзаменов. Дурацкие проекты. Глупые задачи, где цены даны в копейках.

 

Ну, что сказать… Ура, товарищи!!! Я поступила в магистратуру! Ура! Таких дураков, как я, наперечет, но институт нами ( с какого-то перепугу) гордится. И нахр... кхм... зачем мне все это нужно?

---

Записки разрушителя, мелкого, домашнего, но оттого не менее страшного....

Я переломала всю технику в доме! Это кошмар какой-то! Сильно сомневаюсь, что дело в самой технике, просто ручки у меня не из того места растут.

Потеря первая. Возмещаемая.
Началось все с того, что я утопила свой несчастный многострадальный плеер! Он сорвался с висюльки, на которой соответственно висел и плюхнулся прямехонько в воду. Я расстроилась, но вооружилась старым громоздким сидюшником.

Жертва вторая. Невосполнимая.
Спустя несколько дней я взялась за принтер. Он едва меня увидел, тут же отказался забирать бумагу из лотка. Через два дня, совершив тяжкие умственные потуги, я переключила небольшой рычажок, и распечатанная страничка явила себя миру снизу, а не сверху, как обычно. Попутно она задела за все, что стояло рядом с принтером, и на полу образовалась небольшая такая куча из канцелярских принадлежностей. Но это мелочи!
Работает и ладно, - решила я, с опаской подходя к принтеру.
Прошло три дня. Он перестал забирать бумагу и этим способом.

Неделя следующая, невезучая.
Новая-старая жертва.
Сломался старый сидюшник. Чего только он не пережил за свой век, но было до чертиков обидно.
Купила новый mp3-плеер, с энтузиазмом принялась запихивать в него музыку. Его хватило на пять дней. Я понимаю, что у него изначально качество было, не ахти какое, но ПЯТЬ дней?! Это выше моего понимания!

Из последнего...Убившего наповал.
Ддобил меня старый комп. Издох несчастный неделю назад. Правда на сей раз я, кажется, тут ни причем. Но это какое-то издевательство!

Вот сижу и думаю. Если я утром к кофемолке подойду, то смогу ли я выпить кофе? Или лучше и не пытаться? Целее будем. Оба...

---

Юмор (http://pivkom.com)

Подруга рассказала:
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймала себя на том, что пыталася отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начала медленно догонять...

Знакомый рассказал такую вот историю:
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло

" Еду в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гр@#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#к@..."

Рынок. Идет старичок лет 70. Видимо только что купил сахар, так как несет пакет с этим сыпучим продуктом. В пакете оказалась дырка. Сахарный песок, ясное дело, сыпется. Молоденькая продавщица решила
помочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется! На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СУКА!

Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный моск, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Малец, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...
Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп#здел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : Каким образом?
Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : Чиво?
Бог : П#даром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка

---

Даже мне его стало жалко...

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

---

Благодарности и море любви!

Любимцы-подарки от

Satine Vood спасибо за:



Zvey спасибо за:
Ryu чудесный, а уж мишка и подавно. Обожаю крем-брюле. Я его съем ^___^








Endeva спасибо за:


Спасибо Марго!)))



Спасибо, Лил!)))


Люди, я вас люблю!

---

Еще тесты... Про магию и все такое...

Взгляд Прометея

Во все времена были бунтари. Те кто шли против традиций и правил. Бунтари земные и бунтари небесные. И не важно, что Прометея назвали героем, а Люцифера демоном... Оба они несли свет, ломали сложившийся рисунок мира - и были жестоко наказаны. Но разве это остановит тех, кто стремится к чему то новому? Вновь и вновь революционеры с пламенным взглядом Прометея приходят рушить старый мир ради рождения нового, и не понять сразу, во благо это или во зло... Вот только нынешних революционеров не приковывают к скалам и не жгут на кострах. Они тихо угасают, когда после их победы власть получают такие же самовлюблённые стервятники как прежде.

Пройти тест

Она смеется и отталкивает тебя. "Ты прошел испытание. Добрая ночь, Хранитель слова Судьба"

"Ох. Не повезло же тебе, смертный. Не всякий человек со своей справится, а ты теперь будешь работать вместе с мойрами. Это большая ответственность. Но и огромное могущество, равное едва ли не божественному. Надеюсь у тебя получится сохранить слово и самого тебя не перемелет Судьба"

Пройти тест

Добро пожаловать в школу!

Нет, это был не сон! Будем очень рады видеть вас в рядах учеников, отнеситесь серьёзно. http://gviragon.ru/ Вы отлично подходите, вы спокойны, разумны, дружелюбны, попробуйте поступить на Элквуд.

Пройти тест

Вот млин! И тут реклама!

Поздравляем!!! Вы - белый маг

Вы подходите по всем параметрам.

Пройти тест

Итак, твоя категория магии- Космология

Бездонная чаша ночного неба всегда являлась предметом изучения для магов и волшебников. Люди соединяли точки звезд в созвездия и давали созвездиям мифические имена, знаки Зодиака помогли людям составить календарь, научиться предсказывать будущее и измерять время.

Пройти тест

Уникальный тест. И таааакой длинный...