Маньхуа

Описание:
При странных обстоятельствах, под звуки раскатов грома, Фэн Ю Хэн попадает в другой мир. Здесь она больше не известная на весь Китай врачевательница, в совершенстве владеющая западной и восточной медициной, а подвергаемая унижениям и гонениям дочь бывшей первой жены премьер-министра самого императора династии Да Шунь. Но что будет, если Фэн Ю Хэн использует все свои навыки, чтобы выжить в круговороте интриг императорского двора?

Впечатление:
Хорошая маньхуа (первый раз читаю китайцев, новеллы не в счет). Какая героиня стерва, прям радует, как она всех остальных стерв штабелями складывает. Возможно поднадоест позже, но пока прямо радует. И графика божественная. Еще и все в цвете.
А еще я учусь программированию, я выдрала картинку из кода. Гы-гы.

Ссылка: readmanga.me/the_divine_doctor__daughter_of_the...

---

Исторический анекдот

Давно я знаю это фразу про третий день пью за Ваше здоровье. Но забыла весь анекдот))

«На ротный смотр как-то приехал сам командующий округом, тяжело раненный на русско-турецкой войне в ногу, престарелый генерал-адъютант Михаил Иванович Драгомиров. Про его чудачества ходили по России бесконечные слухи и анекдоты, среди которых самой характерной была история с телеграммой, посланной им Александру III: Драгомиров, запамятовав день 30 августа - именин царя, спохватился лишь 3 сентября и, чтобы выйти из положения, сочинил такой текст: "Третий день пьем здоровье вашего величества Драгомиров",- на что Александр III, сам, как известно, любивший выпить, все же ответил: "Пора и кончить. Александр".
(Игнатьев А.А. «Пятьдесят лет в строю».)

---

ками-сама, благослави тишину

Мама обнаружила, что песню «у синего моря» содрали у японцев. Слушаем с температурой эти писки уже второй вечер. Скоро взвою.

---

Стырено

Не мы себе отмериваем жизнь,

Кому - мгновенье, а кому — эпоха,

Но лишь от нас зависит, что вложить

В отрезок между выдохом и вдохом...

---

Папа попросил мяса. Без проблем. Замариновала и поставила в духовку. Через час зашёл папа, сказал, что сигналит плита, пошла выключать, а на кухне пахнет огурчиком. Возжелала я салата с мясом. Вынула индейку из духовки, готовилась она в стеклянной посуде со стеклянной же крышкой. Положила себе кусок. Крышку держу прихватками, ибо горячо. Итог: осколки по всей кухне, хороший такой ожог и кот, которого я вынимала из-под ванной, чтобы почесать и ощупать на предмет стекла, потому что он был в кухне. И да. Я панически боюсь битого стекла. Кошмарный день. Кот до сих пор в шоке, и я до сих пор в шоке, да и папе женские истерики никогда не нравились.

---

Отпуск неожиданно сделал "пуф"...

Месяц отпуска прошел, а я и не заметила. И не скажу, что ничего не делала. Я мыла, дергала траву, красила окна, пылесосила, покупала стулья, занималась этой клятой межой, каталась на кораблике с коллегами. А ощущение, что ничего не сделала толком и до конца. Чем занималась месяц вообще непонятно.
А тут раз, и завтра на работу.
Отстой.

---

Про отпуск

Вот, почти также. Только ощущение, что я работаю удаленно.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чай

В одной из поездок влюбилась в чай фирмы Teekanne.


Состав: шиповник, гибискус, яблоки, апельсиновая цедра, бузина, мята перечная.

В продаже есть только на Амазоне! Плачу горючими слезами и допиваю последний стащенный из отеля Братиславы пакетик.

---

Грррр

У дневников сегодня что-то сдохло. А нет! Это моё терпение. Почему все так медленно?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Питер. Лето.

+18. Некоторые встречные мною индивиды пытаются внушить питерскому лету, что оно лето. Брр.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Очередные поиски афоризмов для дневника

А вы знаете, жизнь ведь замечательна и удивительна, но только при одном условии...если замечать и удивляться!
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придётся любить то, что ты имеешь. Бернард Шоу
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. Марк Твен
Бог создал человека, потому что разочаровался в обезьяне. После этого он отказался от дальнейших экспериментов. Марк Твен
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен
Подчинeнные тоже люди - и тоже не хотят думать.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
Вы ещe не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Из него выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

---

Описание сего товара вызывает вопросы не только у меня. Один кто-то купил, но загадочно молчит. А люди спрашивают, что это такое и просят видеоинструкцию.

Описание: Многоцветный спонж слайм бусина кусочки дополнение слизь Поставки аксессуары наполнитель подвески для слизи пена глина грязи для детей подарок E

Еее в конце прям в тему. Представляется какой-нибудь MC Пена))

Ссылка:
s.click.aliexpress.com/e/cMyStVBc

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

только в наушниках

За пределами наушников орёт какой-то мужик. Это перед ТРК Галерея ежедневное развлечение. Называется живая музыка.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Цитаты

Мне не очень понравились приключения Остапа Бендера. Но есть один кусок из "Двенадцати стульев" Ильфа и Петрова, который до сих пор вспоминается мне, едва я попадаю в какое-либо учреждение или стою утром в метро.

«В Москве любят запирать двери.

Тысячи парадных подъездов заколочены изнутри досками, и сотни тысяч граждан пробираются в свои квартиры черным ходом. Давно прошел восемнадцатый год, давно уже стало смутным понятие – «налет на квартиру», сгинула подомовая охрана, организованная жильцами в целях безопасности, разрешается проблема уличного движения, строятся огромные электростанции, делаются величайшие научные открытия, но нет человека, который посвятил бы свою жизнь разрешению проблемы закрытых дверей.

Кто тот человек, который разрешит загадку кинематографов, театров и цирков?

Три тысячи человек должны за десять минут войти в цирк через одни-единственные, открытые только в одной своей половине двери. Остальные десять дверей, специально приспособленных для пропуска больших толп народа, – закрыты. Кто знает, почему они закрыты? Возможно, что лет двадцать назад из цирковой конюшни украли ученого ослика, и с тех пор дирекция в страхе замуровывает удобные входы и выходы. А может быть, когда-то сквозняком прохватило знаменитого короля воздуха, и закрытые двери есть только отголосок учиненного королем скандала.

В театрах и кино публику выпускают небольшими партиями якобы во избежание затора. Избежать заторов очень легко – стоит только открыть имеющиеся в изобилии выходы. Но вместо того администрация действует, применяя силу. Капельдинеры, сцепившись руками, образуют живой барьер и таким образом держат публику в осаде не меньше получаса. А двери, заветные двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне.

Пятнадцать тысяч любителей футбола, возбужденные молодецкой игрой сборной Москвы, принуждены продираться к трамваю сквозь щель, такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями.

Спортивный стадион не имеет крыши, но ворот есть несколько. Открыта только калиточка. Выйти можно, только проломив ворота. После каждого большого соревнования их ломают. Но в заботах об исполнении святой традиции их каждый раз аккуратно восстанавливают и плотно запирают.

Если уже нет никакой возможности привесить дверь (это бывает тогда, когда ее не к чему привесить), пускаются в ход скрытые двери всех видов:

1. Барьеры.
2. Рогатки.
3. Перевернутые скамейки.
4. Заградительные надписи.
5. Веревки.

Барьеры в большом ходу в учреждениях. Ими преграждается доступ к нужному сотруднику.

Посетитель, как тигр, ходит вдоль барьера, стараясь знаками обратить на себя внимание. Это удается не всегда. А может быть, посетитель принес полезное изобретение! А может быть, и просто хочет уплатить подоходный налог! Но барьер помешал – осталось неизвестным изобретение, и налог остался неуплаченным.

Рогатка применяется на улице. Ставят ее весною на шумной магистрали якобы для ограждения производящегося ремонта тротуара. И мгновенно шумная улица делается пустынной. Прохожие просачиваются в нужные им места по другим улицам. Им ежедневно приходится делать лишний километр, но легкокрылая надежда их не покидает. Лето проходит. Вянет лист. А рогатка все стоит. Ремонт не сделан. И улица пустынна.

Перевернутыми садовыми скамейками преграждают входы в московские скверы, которые по возмутительной небрежности строителей не снабжены крепкими воротами.

О заградительных надписях можно было бы написать целую книгу, но это в планы авторов сейчас не входит.

Надписи эти бывают двух родов: прямые и косвенные. К прямым можно отнести:

ВХОД ВОСПРЕЩАЕТСЯ
ПОСТОРОННИМ ЛИЦАМ ВХОД ВОСПРЕЩАЕТСЯ
ХОДА НЕТ

Такие надписи иной раз вывешиваются на дверях учреждений, особенно усиленно посещаемых публикой.

Косвенные надписи наиболее губительны. Они не запрещают входа, но редкий смельчак рискнет все-таки воспользоваться своим правом. Вот они, эти позорные надписи:

БЕЗ ДОКЛАДА НЕ ВХОДИТЬ
ПРИЕМА НЕТ
СВОИМ ПОСЕЩЕНИЕМ ТЫ МЕШАЕШЬ ЗАНЯТОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Там, где нельзя поставить барьера или рогатки, перевернуть скамейки или вывесить заградительную надпись, – там протягиваются веревки. Протягиваются они по вдохновению, в самых неожиданных местах. Если они протянуты на высоте человеческой груди, дело ограничивается легким испугом и несколько нервным смехом. Протянутая же на высоте лодыжки веревка может искалечить человека.

К черту двери! К черту очереди у театральных подъездов! Разрешите войти без доклада! Умоляем снять рогатку, поставленную нерадивым управдомом у своей развороченной панели! Вон перевернутые скамейки! Поставьте их на место! В сквере приятно сидеть именно ночью. Воздух чист, и в голову лезут умные мысли!»

---

Фейсбук иногда прекрасен, а иногда поражает меня

Сейчас я куда чаще пользуюсь Фейсбуком, и работаю с ним как сммщик, потому что большая часть правозащитного сообщества живет там. Поэтому для меня это прежде всего деловая сеть, я могу в ней пошутить и даже написать что-то про свою жизнь, но ничего слишком личного, потому что я всегда держу в голове, что я окружена там не самыми моими близкими людьми.
Сегодня утром я прочитала очень личную историю одной девушки, с которой знакома, да и часто встречаю в ФБ то, что я пишу только тут, в дневниках, и меня немного поражает такая откровенность. Вообще, не знаю как отреагировать.

Но вот смешное тоже встречается, специфическое, но смешное:
Если гей–парад способен сделать вашего ребёнка геем, не переживайте, просто дождитесь парада победы и он сделает вашего ребёнка обратно настоящим мужиком и защитником Родины! А если попадёте в Диснейленд — там каждый вечер парады, тогда вы сможете сделать вашего ребёнка русалочкой или Алладином. Да здравствует чудодейственная сила парадов!

---

Послание от кота:
"итттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт зжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж пппппппппппппппппппппппппппппппппппппз6шщщ5://////каувс ФФФФФФФРРРРРРРРРРРРРЦКЕЦ2ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЖДЮБСДДДЖЖЖБСОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООп"

Еще и капс лок включил, нахалёнок мохнатый.

Еще одно письмо от кота))
3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з3з

---

Забавные футболки.

Мне понравились футболки, покупать их за 2 штуки я не собираюсь, но надписи местами забавные:
1. Ой, да нормальная у меня самооценка. Давай, кланяйся!
2. Мои двери для Вас всегда открыты. Выходите.
3. Попозже перезвоню, не могу сейчас материться.
4. Я солнышко, но тебе не светит.
5. Все что не делается, я и не делаю.
6. Я отношу себя к хорошим людям, но они меня приносят обратно.
7. Это нормально, что я не нравлюсь, не у всех шикарный вкус.
8. Свой совет себе посоветуй.
9. Опишите свое отношение к алкоголю одним словом. Буду.
10.Мини стервство
А сами футболки тут: printuha.ru/catalog/female-t-shirts

---

День удивления

Сегодня первый день из череды не знаю скольки, когда я просто лежу в кровати, и никуда не собираюсь. Записываюсь на курсы программирования. Вывод, кто именно создает себе допнагрузку? Да-да.
Но фиг с ним. Лежу со стертыми в мясо ногами. Нечего было одевать новую обувь вчера, забыла, что в прошлом году попытка одеть эти сандалии кончилась также.
Вообще, вчера день прошел жутко.
Встала я в семь утра, то есть на два часа раньше обычного. Утром мне надо было в суд. Вечером у меня был тренинг, который я вела.
Поэтому я очень удивилась, когда фейсбук написал мне, что у моей мамы сегодня день рождения. Минут пять я думала, что он ошибается. Потом меня осенило, что и правда, сегодня 7 июня. А я забыла напрочь. И у меня ничего нет. Мне давно не было так стыдно.
Когда я пришла в суд, обнаружила что мою коллегу досматривают на рамке и что-то явно пошло не так. У нее пытались отобрать щипчики для бровей. Они никаким образом не относятся к коляще-режущим предметам, которые нельзя проносить в суд. Но чем-то не понравились приставу. Коллега стала с ними пререкаться, у нее не очень приятная манера общения, так что я даже не удивилась, когда на нее набежала толпа приставов и поволокла составлять протокол. Меня с ней не пустили в кабинет к приставам, зато за излишнее участие проверили по документам в реестре разыскиваемых. Потом я полтора часа сидела под дверью приставов и ждала, пока эту мою дамочку выпустят, пока третий представитель (слава ему) не выиграл мое дело. Без меня. Так обидно, ведь я закончила свою карьеру юриста на этом деле, оно было единственным выигрышным за пять лет моей практики, потому что у него наконец-то были настоящие основания. Но хоть выиграли.
Затем, читая протокол, составленный на коллегу, я обнаружила, что она замужем. С учетом ее характера, и ее отношения к парню, я была очень удивлена. Это, конечно, сугубо ее личное дело, но я ни сном, ни духом. По реакции начальницы, когда я, не удержавшись, ткула ей в этот протокол, я поняла, что она знает. Так что это была великая тайна от меня. Мне, честно сказать, даже завидно, потому что я не понимаю, как с ней можно общаться каждый день, а тем более брать замуж. И что же у меня то не клеится никак... Но в общем, это мои загоны.
Затем я еле дошла до работы, поработала и отпросилась покупать маме подарок. 30 градусная жара. У меня даже голова болит от такой температуры (ну или от этого дня), я зашла в магазин, определилась с подарком. Выхожу на улицу, а там дождь. Пока я переходила дорогу, пошел натуральный ливень. Я пришла мокрая как курица. Сменная обувь, которую я одела вместо сандалий мокрая насквозь. Переодеться можно только в зимние угги. Включила сушилку для обуви, одела сапоги. С легкой летней юбкой смотрелось изумительно.
Уходя с работы, зашла за букетом для мамы. Пока составляли букет, меня посетили сомнения, а не оставила ли я в сети сушилку для обуви. Да еще и положила ее на бумаги. Такие загоны у меня случаются, если я очень устаю. Я поехала назад на работу. Приезжаю, там уже закрыто. Телефона охраны я не знаю. В общем, постояла под дверью, дождалась охранника, объяснила ситуацию. Он оглядев меня, говорит: "Веник хоть оставь тут". Из чего я заключила, что видок у меня был тот еще. В общем, доползла я до дома в двенадцатом часу.
Когда я сладко растянулась на кровати, то одной ногой обнаружила подарок от кота.
В общем, прекрасный, очень насыщенный день. Фанаты современного образа жизни были бы в счастье.