Дорогая Мари!

Дорогая Мари!

Мы с ребятами (ищи ребят ниже) поздравляем тебя с Днем рождения. Желаем тебе здоровья, любви, удачи, счастья и домашнего уюта. А также всего самого-самого. И чтобы планы сбывались и приятные неожиданности приключались!
Очень тебя любим и обнимаем.

Ребята затаились тут

---

Кино

Я вообще не очень жалую наше кино. Но тут посмотрела с удовольствием. Называется "Небесный суд".
www.youtube.com/watch?v=c7cw5Je_XWE

Добрый. Мне понравился.
Есть еще сериал.

---

It's Probably Me Стинг

It's Probably Me
Стинг

Lyrics
If the night turned cold and the stars looked down
And you hug yourself on the cold cold ground
You wake the morning in a stranger's coat

No one would you see
You ask yourself, who'd watch for me
My only friend, who could it be
It's hard to say it

I hate to say it, but it's probably me
When your belly's empty and the hunger's so real
And you're too proud to beg and too dumb to steal
You search the city for your only friend

No one would you see
You ask yourself, who could it be
A solitary voice to speak out and set me free

I hate to say it
I hate to say it, but it's probably me
You're not the easiest person I ever got to know
And it's hard for us both to let our feelings show
Some would say I should let you go your way

You'll only make me cry
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and die

It's hard to say it
I hate to say it, but it's probably me
When the world's gone crazy and it makes no sense
There's only one voice that comes to your defense
The jury's out and your eyes search the room
And one friendly face is all you need to see
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and die

It's hard to say it
I hate to say it, but it's probably me
I hate to say it
I hate to say it, but it's probably me

---

Баян, но шикарно

Дневник марсианина.

Неделя первая. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

Неделя вторая. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

Неделя третья. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пизд%лей. Было невкусно, но хватило всем.
---
Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква „А“ и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется :-)
---
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

— Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

— Где?

---

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гребанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГребанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

---

Из воспоминаний

Знаете, сегодня меня потянуло на воспоминания.

И почему-то я вспомнила об одном своем поступке, за который мне до сих пор стыдно.

Было это еще во времена школы, классе в 5-7. Меня позвала на день рождения моя одноклассница, с которой мы более или менее дружили. Кроме меня она пригласила еще кучу народу из числа популярных в классе девочек. Не понимаю даже, как я то удостоилась этой чести. При этом, в число приглашенных не попала моя близкая подруга, с которой мы дружили в то время. Моя подружка была типичной отличницей, умницей и красавицей и мне очень нравилось с ней общаться. Но на празднике ее не было. И вот в разгар тусовки кому-то из девочек приходит в голову идея потрясающего розыгрыша: позвонить нашей учительнице по русскому языку, представиться именем моей подруги и уточнить что-то из задания на дом и выставить мою подругу дурой. Идея была поддержана. Я не помню, честно сказать, выразила ли я протест каким-то заметным образом. Хотя идея мне эта не понравилась. Но тем не менее, розыгрыш удался и народ повеселился.
Моя подружка о нем узнала. Я отчетливо помню, что она спросила у меня, почему я не остановила их, если была там. Ответить мне было нечего. Она была расстроена. Может даже плакала. Знаете, это сейчас мне взрослой это кажется и не смешным, и глупым, и даже не обидным. Так, ерунда. Но в детстве школа - это практически весь твой мир. И восприятие у тебя совершенно другое. помню, тогда я впервые почувствовала себя подлой, а не той пай девочкой, которой меня воспринимали окружающие. Очень неприятное открытие, скажу я вам.
Что самое удивительное, это наверное единственное воспоминание из детства за которое мне действительно стыдно. Возможно это не единственный поступок, за который мне должно быть стыдно в жизни. Но этот отличает то, что он был намеренный. Я не вмешалась. Не решилась. Хотя можно было просто протянуть руку и нажать на отбой на телефоне. Наверное, мне не хотелось вызвать волну недовольства от этих примадонн класса. Видимо я тоже хотела им нравиться и быть такой же как они. Но знаете, спустя столько лет, мне до сих пор стыдно, хотя моя подруга меня тогда простила. Пусть мы и очень давно не общаемся с ней. А я это об этом жизненном уроке до сих пор помню. Этот случай во многом перевернул мой взгляд на себя и на окружающий мир.

---

Цветы

Люблю цветы. Но никто никогда мне их не дарит. Исключение составляет одна мама. Наверное не похожа я на девушку, которая их любит. Поэтому, купила себе их сама. Посмотрите, по-моему замечательный букетик.

---

Несправедливость

Вчера жутко хотелось выпить. Не напиться, а именно выпить. Чертова работа. Чертовы болячки. Ненавижу.

---

Для тех, кого бесит эта цифра

26.03.2016 в 17:14

Пишет  Торетти:

Для тех, кого бесят цифры и воззвание "Улучшить аккаунт"
Снова всплыло, как будто если пользователя пнуть, он воскликнет "Ну конечно же!" и сразу побежит осыпать админов баксами. Мне лично строчка не мешает, бесит только цифра, вводит в заблуждение, будто это комменты.

Чтобы цифра не цеплялась за глаза, нужно всего лишь на неё нажать. Тебя перекинет в меню с ярмаркой всякой херни. Поставь везде галочки и нажми внизу "Отказаться". Система спросит у тебя, действительно ли ты хочешь отказаться попробовать бесплатных плюшек и предупредит, что в этом случае если ты когда-то передумаешь, то тебе придётся за них платить сразу, без бесплатного теста. Заявляешь, что согласен отказаться от бесплатного периода, и всё. Цифра пропадает, остаётся безобидная строчка "Улучшить аккаунт" без всяких цифирей.

АПД: Добрый человек поделился, как это убрать!

Пишет  Eberlein:

26.03.2016 в 17:04

1. Устанавливайте плагин для браузера Adblock Plus
2. В настройках плагина находите Настройка фильтров
3. Создаете свою группу фильтров (если их нет) с любым именем, например "Dairy"
4. Создаете новое правило, вот его текст: ##li#myAccountLink

URL комментария

Есть сведения о неправильной работе (я пока не проверяла):

18.04.2016 в 14:04

Пишет  perky Cole:

Я не знаю, может, это у меня руки не из плеч растут, и я что-то неправильно сделала, но предупреждаю на всякий случай всех тех, кто хочет убрать строчку "улучшить аккаунт" с помощью AdBlock и чудотворного "##li#myAccountLink" — у меня не только строчка пропала, но и возможность проигрывать н-видео на youtube и vimeo, которые дружно начали мне выдавать чёрный экран со звуком (пользуюсь хромом).

---

Загадки

Эти вопросы помогут расшевелить ум.

1. Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

2. Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посередине?

3. В 1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола, и жители решили, что пришел конец света. Однако этот «конец» пережили еще в 1091 году киевляне, в 1230-м — владимирцы, в 1626-м — соловчане и еще раз москвичи в 1802 году. Что же это было на самом деле?

4. Коренные жители Бирмы выращивают свиней, продают их китайцам, а затем покупают у них свинину. К чему им такие невыгодные манипуляции?

5. В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных народов?

6. Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?

7. Какой уникальной географической особенностью обладают Россия, Турция и Египет?

8. В колумбийском районе Музо ни одну курицу нельзя убить и выпотрошить без присутствия государственного чиновника. Чем обусловлен этот странный закон?

9. После того как легендарный Пеле издал свою книгу «Я — Пеле», он получил золотую медаль от министерства образования. За что?

10. Отправляясь ночью в дорогу, некоторые жители тропической Африки привязывают к ногам мешочки, наполненные насекомыми. Зачем?

11. Власти мексиканского штата Табаско, разрабатывая закон против алкоголизации, встретили решительное сопротивление. В результате им удалось наложить запрет на продажу только одной разновидности пива. По поводу этого запрета хозяева пивных баров объявили забастовку. Какое же пиво было запрещено им продавать?

12. В Свазиленде считается неприличным мешать парламентариям, когда те совещаются со своими предками. Каким образом они это делают?

13. Когда в диком африканском племени кто-нибудь тяжело заболевает, колдун может вывести болезнь таким образом, что ее можно взять в руки и потом продать наивным белым туристам. Каким образом?

14. В Гибралтарском проливе находится остров, который в античные времена никак нельзя было миновать при переправе. Этим ловко пользовались его жители, взимая со всех установленную плату. Как называется этот остров?

15. Самая короткая в мире река находится в США и имеет длину 134 м и необычное короткое название, начинающееся на букву «Д». Приведите это название.

16. Космонавты говорят, что с высоты русла рек выглядят как кровеносные артерии живого организма. Это образное сравнение недалеко от истины. Неслучайно во время Великой Отечественной войны одесские хирурги использовали в качестве кровезаменителя воду. Какую?

17. До Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС США, но в 1941 году положение изменилось коренным образом — им стали отдавать предпочтение. Почему?

18. На дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине можно обнаружить пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а глубина — нескольких метров. Назовите «пахаря», их создавшего.

19. Что в Германии вплоть до 30-х годов прошлого столетия подвешивали к потолку в Новый год?

20. Исландия специализируется на установлении новогодних мировых рекордов. В какой весьма опасной области ей это удается?

Ответы

Ответы:

1. Кошке и собаке.
2. Он разделяет мужскую и женскую половины.
3. Землетрясение.
4. Буддизм запрещает им убивать.
5. В Швеции налог с владельцев собак назначается исходя из роста собак, а в Норвегии — исходя из их длины.
6. За счет космической пыли.
7. Расположены в двух частях света.
8. В их желудках могут оказаться изумруды, которые куры склевывают для улучшения своего пищеварения.
9. Многие учились грамоте специально для того, чтобы прочесть эту книгу.
10. Чтобы освещать дорогу (в мешочки собирают светлячков).
11.Холодное!
12. Во сне (некоторые наши парламентарии делают на заседаниях то же самое, только никто их не понимает).
13. Колдун снимает болезнь при помощи маски, которую потом продают на рынках
14. Тариф.
15. Д (короче не придумаешь).
16. Морскую (в ней сконцентрированы так называемые биогенные вещества, химические и энергетические свойства которых близки к составу крови человека).
17. Потому что они лучше видят замаскированные объекты.
18. Айсберги, севшие на мель.
19. Елку.
20. Исландия лидирует по количеству запущенных фейерверков.

---

04.04.2017 в 00:31

Пишет  Tangerines:

Общественный транспорт Санкт-Петербурга 4 апреля будет работать в особом режиме

Изменения коснутся первой и второй линий Петербургского метрополитена.
По первой линии движение будет открыто в полном объеме, но станцию Технологический институт поезда будут проходить без остановки. В связи с этим усилят 16 трамвайный маршрут.
На второй линии движение будет осуществляться на двух участках: от Парнаса до Петроградской и от Купчино до Московской. Между Петроградской и Московской будут курсировать 60 автобусов маршрута 2М, дублирующего закрытый участок второй линии. В помощь автобусам усилят 3 трамвайный маршрут, повернут маршрут 6А к Сенной площади от проспекта Добролюбова мимо станций метро Горьковская, Гостиный двор/Невский проспект, Садовая/Сенная площадь/Спасская.
Сегодня, несмотря на частичное открытие подземки для пассажиров, дублирующие автобусы будут ходить до конца движения, то есть примерно до часа ночи.

via фонтанка

---

Жуткое

В питерском метро взорвали вагон поезда. Кажется, на Сенной. Перекрыто три станции. Есть фотографии с места происшествия. Ужас.

---

Про чтиво

Про то, что я читаю сейчас:
— Что Вы думаете о новом романе миссис Н.? — спросили Твена.
— Однажды закрыв эту книгу, её уже просто невозможно открыть

.

Ну все, больше не могу. Смотрите сами:
Севастьянова, Поместье черного лорда:
«Я выдавила из себя жалкое подобие улыбки и, протянув руки, постаралась наложить себе салат. Постаралась, а не наложилатужилась плохо! Руки дрогнули в самый неподходящий момент, и, если бы не лорд, огромная тарелка с салатом полетела бы на идеально чистый пол.
— Давай лучше я, — предложил он и быстро наложил мне еду.
— Прекрасно, — не удержалась от комментария мама. — Сколько тебе лет, золотце?
— Восемнадцать. — Я старалась смотреть куда угодно: на пол, на потолок, на статую дракона, но только не на эту женщину.
Стоило мне сказать это, как лорд красноречиво на меня посмотрел, но промолчал.
— Восемнадцать лет, а ты не можешь наложить сама себе поесть. Я даже не знаю, как на это реагировать».

Я! Я знаю как на это реагировать! Наложить можно кучу во дворе, господа! Какой ужас!


«Возможно, маг он и верховный, но вот целая бутылка крепкого вина, которую он выжрал, то есть выпил в один рот, явно давала о себе знать».

Выражение само по себе грубое, если это была попытка сказать то же самое, только литературно, то она явно не удалась.

Кратко о впечатлениях от прочтения:

запись создана: 01.04.2017 в 12:26

---

Как прошел день дурака?

Девять лет назад. Первое апреля:

Меня с утречка уже разыграли... Пришел в аську запрос авторизации... Мол я тебя по фотке сразу узнал) Долго думала, кого можно узнать по такой вот аве:

Я отвечаю, вы мол ошиблись... Мне в ответ приходит "Первое же апреля сегодня. Будь осторожна " Так вот. Я бы и не вспомнила, настолько загружена была))))

запись создана: 01.04.2008 в 17:06

---

странное...

Мой старый эпиграф был удален с PicShare "по причине нарушения правил сервиса".

Наверное я чего-то все таки в этой жизни не понимаю...

---

Читаю

Читаю Подслушано, а там, как известно, печатаются истории без изменений в тексте.

Так вот, читаю:
Возвращаюсь поздно ночью домой, навстречу ели идут... - Я в ступоре думаю, ничего себе человек принял на грудь, что у него уже деревья куда-то идут. Читаю дальше... - ели идут два в хлам пьяных мужика.

Ах вот они какие, ели ходячие, а я то думала.

---

Про кино

Вообще, я давно не ходила в кино. Последний раз это было в прошлом году, и кажется это был единственный раз в 2016 году и фильм назывался "Призрачная красота".

Но в этом году я очень хотела посмотреть "Красавицу и чудовище". Это был мой любимый мультик в детстве. И мне как-то пофиг на критиков и вообще как-то жалко бедную Эмму Уотсон. Хм...
Так вот. Открыла я сайт кинотеатра и поняла, что можно в кино прийти в какой-то из дней и не уходить оттуда, потому что хочется посмотреть много:

1. Идеальные незнакомцы
2. Любовь с ограничениями
3. Скрытые фигуры
4. Манчестер у моря

Итого пять фильмов вместе с "Красавицей и чудовищем".
Последние годы я открывала сайт кино и закрывала, обычно не найдя в куче этого ... ни одного фильма по душе.

Я прям разорюсь на походах в кино)) Но хотя бы два из пяти я должна посмотреть.

UPD: Ах да! Форсаж 8 в планах! Ждем.

---

Сперто

07.05.2014 в 09:50

Пишет  Черный пластилин:

Смена пола персонажей #2

---

21.03.2017 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Из записок неримского папы
Записки "неидеального отца", который столкнулся с неким существом, под названием "ребенок".

Я впервые увидел сына в «вайбере». Не то чтобы он успел завести аккаунт в первые минуты жизни. Хотя в нынешний век информационных технологий чего только не бывает. Жена прислала фото. Это был первый шок моего отцовства.

Мужики все-таки идиоты! Не устаю подтверждать это в процессе своей семейной жизни. Кого я ожидал увидеть на фото, давайте спросим честно. Кузя, друг Але

...читать дальше (еще 19593 символов) >>

нки. Есть такая шоколадка. Там на обертке – жизнерадостный мальчуган предпенсионного возраста. Вот кого я ожидал увидеть. Скорее даже – маленького себя, произведенного на 3D-принтере. Такого же, только поменьше и гладенького. Вместо этого мне прислали сухофрукт, завернутый в несколько слоев ткани. Я вспомнил эпизод из фильма «Детсадовский полицейский». Там герой Шварценеггера принес в детский сад хорька, а детки спросили, что случилось с его собакой. Вот так я тогда чувствовал.

Хотелось срочно написать в «вайбере», не разделяя слова и переставляя местами буквы в панике: «Жена, что случилось с нашим сыном?» В роддоме на выдаче детей (так это правильно называется?) я немного успокоился.

Во-первых, в большом зале ожидания малышей (так это правильно называется?) на стенах висели фотографии новорожденных. На меня со стен смотрела портретная галерея сухофруктов. Во-вторых, невозможно переоценить значение близких людей в жизни человека. Меня очень поддержала мама, с которой я поделился своими переживаниями. Она сказала, что я придурок.

Как рационалист и филолог, я не сомневался, что невербального опыта не существует. Что любую эмоцию, даже самую летучую, можно обозначить.

Когда мне на руки передали моего сморщенного новорожденного пенсионера в кульке, слова внутри кончились. Моя душа издала какой-то нечленораздельный дельфиний ультразвук. Сынок оказался еще страшнее, чем на фотографии. Он странно моргал всем лицом, как будто пытался расправить свои старческие морщины. У меня даже промелькнула мысль, что я еще молодо выгляжу на фоне своего Бенджамина Баттона.

Но несмотря на все это, меня не покидало ощущение, будто я только что случайно сел в радугу.

***

Жизнь с малышом – как в армии. Кто-то лысый и толстый целый день орет, и постоянно хочется спать.

***

Говорят, дети быстро растут. Ерунда. После двухнедельной командировки я рассчитывал, что Артем встретит меня словами: «Папа, я устроился на работу на детскую китайскую фабрику контрафакта, ты можешь больше не работать». Но нет. Он встретил меня в своей кроватке все с тем же скептическим выражением лица: «Чего подошел? Сиська есть? Нет? Тогда зови следующего».

***

Похоже, с именем для сыночка я все-таки просчитался. Эта новая мода давать детям странные древнерусско-хипстерские имена – нечто, конечно. Я уже представляю малышей, которые возвращаются из детского сада домой со словами: «Мама, папа, меня мальчишки дразнят!» – «Кто, кто, тебя дразнит, маленький?» – «Аскольд, Гермоген и Сварог! Они говорят, у меня дурацкое простое имя, как у всех!» – «Это все твой папа виноват, люмпен проклятый. Фантазии ноль. Ты прости нас, Мефодий».

***

Мы с Артемом – как два компьютера разных поколений. Он – шестой айфончик, постоянно обновляется в фоновом режиме. Заснул, проснулся – бац, какая-то новая программка установилась за ночь: или ползать задом, или плеваться в папу, или еще что-нибудь. Я же – как 486-й комп. Очнулся утром – и минус одна фича. То загружаюсь по полчаса, вглядываясь в волосатого йети в зеркале, то дисковод не открывается, то экран гаснет сам по себе. А иногда сам вздрагиваешь вдруг от противного такого мерзкого клацающего металлического звука. Домашние нервничают: что это, где это? И только малыш взирает сочувственно со своих айклаудных высот с немым вопросом в умных глазах: «Что, папа, через диалап-модем опять в интернет пытаешься выйти? Ну-ну, смотри картридж не надорви».

***

Наш педиатр разрешил потихоньку вводить в рацион Артема мясо. И в одночасье все изменилось. Раньше в гастрономическом плане мелкий был для меня беспонтовым чуваком. Все эти жидко- и желеобразные субстанции поносного цвета – несерьезно. Но теперь… Теперь я ухожу из дома на работу, обвешанный патронташем из сосисок, из кармана торчит сервелат и еще по котлете за щеками. А иначе нельзя: этот малыш отныне – мой конкурент в пищевой цепочке. Пусть теперь этот толстопопый стервятник нарезает круги по полу перед холодильником – там только руккола и цветная капуста: бэ-э-э-э, приятного аппетита!

***

Выбирал Артему горшок. Наткнулся на вариант со встроенной музыкой. Это когда навалил кучку, а оттуда песенка. Спасибо, что не Вагнер, конечно. Не «Полет валькирий» тире ребенок заика навсегда. Но помилосердствуйте, по драматургии кто в этом случае оттуда поет? Оно, что ли? Само?

Купил обычный глухонемой горшок. Потому что и так много его вокруг: и поет, и просто разговаривает. А оно должно молчать. Хотя бы в горшке.

***

Артем освоил прием работника Макдоналдс «свободная касса». Сидя ровно на своей удобной хлебобулочной попке посередине комнаты, он поднимает вверх ручку. Это означает: папа должен немедленно подойти и предложить забаву. Если забава не забавная, ручка остается поднятой вплоть до нахмуривания бровей и надувания щек. А это уже кризис масштаба Карибского. Если забава забавная, ручка опускается с одобрительным шлепком на лысину папе. Что означает: у тебя есть три минуты, можешь пойти заняться каким-нибудь своим беспонтовым взрослым делом.

***

Как общаются корабли? Гудками. Короткими, длинными. Привет, корыто, у тебя на мостике все та же старая жопа, которая в прошлом году посадила тебя на мель? А, это ты, жестянка, чего везешь, феррари? Корма не треснет? Видимо, как-то так.

Артем тоже взял на вооружение такую сигнальную систему. Он гудит. Длинное «у-у-у-у-у» – одобрение: прикольно ты, папа, споткнулся о мой столик для кормления, давай еще. Короткое, отрывочное «у-у-у» – это все, хана, сейчас «Полет валькирий» начнется, причем та самая версия из «Апокалипсиса сегодня». Прерывистое, нестабильное «у-у-у-у, у-у-у-у» в сочетании с мечтательным взглядом вдаль означает, что сынок задумался о тщетности всего сущего: эх, батя, знал бы ты, как сложна жизнь в девять месяцев, давай-ка лучше долбанем по «Фрутоняне».

***

Артем приполз ко мне с доброй открытой улыбкой. Целоваться будет, решил я. Он так уже пару раз к жене приползал, и они целовались. Я приблизил свое лицо к малышовому и начал усипусить. Сынок продолжал тянуться ко мне. Вот ведь, всплакнул я внутренне, какая любовь к отцу! И только в последнюю секунду я успел инстинктивно отдернуть голову: передо мной опасно клацнули четыре мелких редких зуба. Батлук-младший и не думал целоваться. Он просто хотел откусить мне нос.

Зато не тряпка-неженка, как папашка, а хищник, чо.

***

Этот незабываемый момент, когда твой сын говорит тебе: «Папа». Душа тает, как снег в Москве зимой. Такой подъем, и воодушевление, и желание свернуть горы. Еще более незабываемым моментом может стать разве что тот, когда твой сынок говорит «папа» также и своей маме. А еще чуть более незабываемым – когда он говорит «папа» и бабушке. Ну, а самым-самым незабываемым становится тот момент, когда он говорит «папа» курьеру, который привез нам пиццу. Такой широкой души этот парень, мой сынок, это что-то.

***

Когда Артем вырастет, он станет мэром Москвы. У него к этому все наклонности. Наша игра в кубики всегда происходит по одному и тому же сценарию. Что бы я ни построил, малыш моментально это разрушает. Без предупреждения и письменного уведомления. Делает он это всегда с остервенелым лицом. Из чего я заключаю, что, видимо, по его мнению, мои постройки нарушают архитектурную целостность и портят вид его детского коврика, на котором в беспорядке разбросаны тонны игрушек.

***

У Артема не получилось включить телевизор с пульта (он хаотично жмет все кнопки и иногда случайно включает). По этому поводу мелкий распсиховался. Я ему говорю: «Вообще-то, интеллигентный человек не должен смотреть телевизор». Малыш посмотрел на меня глубоким, серьезным взглядом умных, проникновенных глаз и ударил пультом по голове. Из чего я делаю вывод, что либо мой оппонент не согласился с представленным тезисом, либо он у меня люмпен.

***

«Картина маслом», как говаривал товарищ Гоцман. Стою дома у высокого комода. На комоде лежит айпад (чтобы Артем не достал). На айпаде открыта электронная книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Я читаю ее жене вслух. На ноге висит сынок, канючит, пытается стащить с меня штаны. Я трясу ногой, чтобы скинуть его, как прицепившуюся кусачую собачонку, приговаривая: «Да отстань ты уже! Иди в кубики поиграй. Не до тебя сейчас». А сам при этом произношу вслух: «…папе необходимо заниматься сыном, наладить с ним теплые, дружеские отношения».

***

Жена уехала утром по делам. Я остался с Артемом, и мне впервые пришлось укладывать его на первый полуденный сон (обычно это почетная обязанность жены). А для этого предусмотрена целая цирковая программа. Перед тем как положить в кроватку, малыша нужно сначала покачать на руках, восседая на большом фитбольном мячике и подпрыгивая на нем. При этом необходимо включить поющий ночник с тремя детскими песенками в ротации. Если Артем долго не засыпает, это еще то музыкальное изнасилование получается. Хорошо хоть, что там не полный репертуар Стаса Михайлова записан – все три его песни.

Я сосредоточился на выполнении концертно-развлекательной программы. Не без страха. Во время этих молодецких прыжков верхом на мяче существовал риск растрясти свои уже не прочно закрепленные внутренние органы. В разгар действа я решил посмотреть, какое впечатление это производит на сына. И даже на несколько секунд перестал скакать.

Артем лежал у меня на руке и улыбался мне во всю мочь своего шестизубого рта. Потом он начал причмокивать и смешно жмуриться, а сквозь причмокивание и зажмуривание продолжал улыбаться. Где-то внутри меня вдруг разлилось целое озеро такого теплого и стопроцентно очищенного чувства, что у меня даже побежали по спине мурашки. Нежность, любовь, привязанность, преданность – это все какие-то полуслова, а прелесть этого чувства была в том, что оно не нуждалось в словах.

Я смотрел на спящего шестизубика и думал о том, зачем люди вырастают. Мир был бы так прекрасен, если бы состоял из детей.

***

Я же был суровый мужик. Вместо зарядки гнул подковы, ездил на работу на танке, а на завтрак ел гвозди. Что со мной стало? Например, недавно увидел свои носки рядом с Темкиными на батарее в ванной и чуть не прослезился. Теперь гадаю, действительно ли это настолько умилительно, как мне кажется, или отцовство окончательно размягчило мне мозг?

***

Артем наверняка станет коррупционером. Он прячет свою тушку так же незатейливо, как они – деньги в офшорах. Подходит, например, к занавеске и засовывает за нее буквально один нос. А попка да и почти все тело целиком торчат наружу. Мы ему кричим: «А где же наш малыш?» И тогда он победно высовывает нос обратно, мол, ладно, предки, нашли.

***

Прилег вечерком дома на минуточку после работы. Думаю, мне бы полчасика прикорнуть, вот оно и счастье. Но не тут-то было. Слышу, уже стучат кирзовые ботиночки. Артем не дремлет, граница на замке. Сейчас будет меня бить, теребить и кусать. Приоткрываю один глаз. Стоит возле кровати, смотрит на меня, морщит лоб. Я не на шутку напрягаюсь. Парень, видно, что-то серьезное на этот раз задумал, хана мне. А сынок бежит в угол, включает там свой ночник с детскими песенками, под который он каждый день засыпает, и тихонько выходит из комнаты.

Если бы я был хипстер-миллениал в уггах поверх конверсов, я бы разрыдался. Но поскольку я жесткий мужик, то лишь мужественно всхлипнул от умиления.

***

Настоящий экстрим – это когда ночью по пути из туалета в спальню в полной темноте тебе удается пройти бесшумно, чтобы не разбудить ребенка: миновать разбросанные погремушки, не споткнуться о детскую машинку, не наступить на воздушный шарик, обойти пирамиду из кубиков, не свалить фикус. И вот ты получаешь заслуженную награду – с наслаждением ныряешь под одеяло в постель, и из-под твоей задницы раздаются дикие трели: под ней оказывается игрушечный телефон Артемки, с которым он играл в родительской кровати перед сном.

***

Твои дети – это твое второе детство. Уникальная возможность снова вернуться в мир ребенком. Все вокруг опять вырастает. Ты как Алиса.

Я иду с Артемом по улице и смотрю вокруг его глазами. Вон собянинский трактор корежит здравый смысл. Я кричу: «Смотри, Тема, трактор!». Для него же это просто трактор, а не идеологический враг. Или голуби. Когда я так последний раз радовался голубям? А Теме нравятся голуби. Однажды я даже увидел белого. Мы вдвоем с малышом бежали за ним с визгами. Сынок еще не видит за фантиками мусора, за дождем – плохой погоды, за людьми – нелюдей.

Иногда мне хочется крепко-крепко обнять малыша.

Чтобы удержать его в детстве.

Чтобы он подольше не взрослел.

***

В детстве я сам каждое лето проводил в деревне. Моя мама хотела девочку. За неимением лучшего она наряжала меня (не в платья, конечно, хотя это многое бы объяснило в нынешнем моем поведении). Красивые рубашечки, шортики, кепочки, сандалики, фенечки. В таком виде меня торжественно выпускали пастись за ворота. Я выходил из калитки нарядный и загадочный, как новогодняя елка, и усаживался в первую попавшуюся лужу. Если лужи не было, то в грязь. А грязи уж хватало – деревня как-никак. Чтобы прийти в негодность, мне обычно требовалось несколько минут. Мама каждый раз выбегала на улицу, видела эту хрюшу в рюшах и заводила меня обратно во двор на дезинфекцию. Такие вот бессмысленно-короткие модные показы. Матушка очень страдала от этого, конечно.

На днях мы нарядили Артема. Я привез ему из-за границы восхитительный костюмчик. Мальчик получился – как с дореволюционной открытки. Напомаженный, розовощекий. Мой нарядный сынок вышел за ворота нашего деревенского дома и сел в феноменальную, непоправимую грязь. И нет, это не гены. Это возмездие.

***

Взрослые воспитывают детей. Какая чушь! Дети – венец творения. А мы всю жизнь занимаемся только тем, что бесконечно деградируем, предавая в себе ребенка. Ребенок – весь душа от макушки до пяток. В нем нет лжи. У Артема размах крыльев – на полмира. Он готов обнять все вокруг – фонарный столб, бомжика, милиционера, шелудивого пса. А я недавно инстинктивно отпрыгнул, когда меня приполз понюхать подслеповатый ежик.

Как мне воспитывать Артема? Чему лужа может научить океан? Я смогу лишь по кусочкам отрезать от этой его большой души, давая взамен шаблоны, нормы, привычки, конвенции, фетиши, все эти наши взрослые погремушки. В итоге Артем станет как Вадик, как Петя, как Саша, как Коля. В итоге от Артема останутся лишь его от души поломанные игрушки и от души разрисованные обои, если у нас хватит мудрости их не переклеивать. Да еще его улыбка на фотографиях, широкая от горизонта до горизонта, во все четыре зуба.

В итоге Артем станет как я. Человеком с душой на пять копеек на дне свиньи-копилки. Который вспоминает об этой душе, только когда свинью потрясут.

***

Пока Артем в деревне, по-прежнему пытаюсь разобраться в его инструкции по эксплуатации. Читаю авторов. Гиппенрейтер: «Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение». Мудрено это все, конечно. Не для средних умов. У Артема, например, любимое занятие (оно же увлечение) сейчас – это поедание песка и швыряние камнями в прохожих. Получается, я, как хороший отец, должен с ним это разделить.

Эге-гей, сынок, чего берешь сверху, копни поглубже, там песочек мокрый, легче будет глотать! Юху-у-у, Артем, что-то низко у тебя пошло, целься выше, в голову, вот смотри, как папка!

***

Шел по улице и слышу рядом: малыш, примерно ровесник моего, бормочет: «Па-па, па-па». И так вдруг накатило что-то. Представил я Артема там, в деревне. Стоит он на чужбинушке одинокий, чумазый, бесприютный, под проливным дождем и зовет меня жалобно, как брошенный котенок: «Па-па, па-па…» Но нет ответа, и только лютый ветер треплет его коротенькие, еще не до конца отросшие волосики. Под проливным дождем – это обязательно, только так мне представляется. Точно так же, но, например, под солнцем он стоять не может.

Иду я дальше по колено в мрачных мыслях, с трудом ноги передвигаю. И тут приходит сообщение по «вайберу» от жены. Фотография Артема. Она мне присылает периодически. На фото Артем почему-то не под проливным дождем. В правой руке надкусанный огурец, в левой – надкусанный помидор. На лице – улыбка. И взгляд такой его фирменный, нагленький. Смотрит в камеру, то есть на меня, как бы сквозь расстояние. Я уже давно научился читать его немые телеграммы, чем бы он мне их ни посылал – взглядом, жестом, позой, вздохами. В этом случае Артем отправил мне следующее сообщение: я, конечно, очень скучаю, пап, и все дела, но здесь хавчик приличный и никто на ночь Бродского не читает. Скоро не жди.

***

В наш технократический век у всего есть кнопка. Нажал – началось или кончилось. Поехало или остановилось. Заговорило или замолчало. Мы стали скучными выключателями. А у детей нет кнопки. Как Ури в приключениях электроника, можем искать все четыре серии – и не найдем. Ребенок – это чистое чудо. Зачатие ребенка – чудо (не в смысле «и палка раз в год стреляет», а метафизически). Рождение – чудо. Первые шаги, первые зубы, первые слова – чудо. Взросление – сверхчудо. Самое невероятное из того, что я пока видел в своей скучной жизни выключателя. Как месячный становится годовалым? Как? Артем отвернется, чтобы плюнуть в кота, поворачивается – уже другой. В понедельник я забираю из кроватки одного Артема, в среду выхожу гулять со вторым, в воскресенье читаю книжку третьему. Иногда я часами пристально наблюдаю за ним, не отводя взгляд и не моргая, пытаясь поймать момент трансформации. Однажды мне показалось, что я заметил, как выросло его ухо. Но это папашкин маразм, конечно. Отследить это невозможно – чудо.

У выключателей нет веры. В холодильник, в автомобиль, в мегаполис верить не требуется. Они будут делать то, что велит кнопка. Чудо ребенка дарит выключателю веру. В жизнь, в природу, в Бога, в семью – каждому свою. Самое главное рядом с ребенком – не забывать дышать. Потому что ты живешь – как в Диснейленде, затаив дыхание.

***

Артему хватает нескольких слов, чтобы править миром. «Папа», мама», «баба» – это для простых запросов. «Пама» или «мапа» – это для сложных задач, где один человек не справится. Есть еще «памаба» – это когда сынок пока не решил, чего конкретно он хочет, но чувствует в груди нарастающую мощь желания и ему нужна всеобщая мобилизация родственников.

***

Процесс воспитания – это детектив. Каждый случай – как новое дело Холмса. На основе множества разных факторов нужно принять единственное правильное решение. Постоянно возникают дилеммы. Например. Сыпать на голову взрослому человеку песок – это плохо. Но если этот взрослый человек, а в данном случае это я, лысый, и на моей голове отлично лепятся и, главное, держатся куличики, тогда, наверное, можно? Артем считает, что можно. Пока не могу найти аргументов против и осторожно перемещаюсь с песчаным замком на голове.

***

Раньше я вместе со всеми посмеивался над этими безумными мамашками. «Мы пошли». «Мы поели». Или даже лучше – «мы покакали». Вместе какали? На брудершафт? Вы что, циркачи? И все в том же духе. Какие такие «мы»? Ты – взрослая самодостаточная личность – благополучно существовала много лет до своего ребенка и была «я». Что изменилось?

А вот теперь мне, старому дураку, не надо объяснять, что такое «у нас» температура. Ты можешь быть прездоровым румяным мужичком с прекрасным аппетитом, идеальными жизненным показателями, бицепсами и упругой попой (мой портрет, кстати), но если Артему плохо, ты в этот момент тоже ходишь весь больной. Это такие древнейшие глубинные законы естества, что их не под силу отполировать или скорректировать никакой цивилизации. Тебе никогда не будет хорошо, пока будет плохо ему.

Из книги Олега Батлука «Записки неримского папы»

---

Видела женщину, одетую в цвета пачки Беломорканала. Я прям икнула, когда она встретилась мне в коридоре больницы.

---

Про жизнь

Два интересных открытия помогла мне сделать тяга к чтению. Ибо в больнице хочется на что-то веселое отвлечься.

Хотела я купить книгу, а так как устройство мое яблочное, то оно читает формат epub. И в связи с такими вот его закидонами искать мне эти книги стало лень и я перешла на покупку литературы. Ура, цивилизованный мир, мда... Решила перечитать книгу Марии Заболотской "И. о. поместного чародея", нашла на Литресе, где я уже делала покупки. Смотрю: стоит 59,90. Ну, думаю, это не деньги. Да помню, у меня был бонус какой-то. Зашла через приложение на телефоне и обалдела. Стоимость той же книги вдруг стала 75 рублей. Зашла еще раз на сайт - 59,90. Ввела логин-пароль, на сайте цена не меняется. В приложении тоже не меняется. Сюрприз, блин. Купила через сайт, ибо дешевле, но взбесилась жутко.
То есть, когда качаешь приложение, ожидаешь обратного, что тебе как пользователю скидки какие положены, бонусы. А все ровно наоборот.
Вывод: люди, смотрите в оба! Надувательство оно везде!

За чтением первой части я заинтересовалась и второй. Нашла, что она не издана, но автор продает ее на Призрачных мирах. Цена в три раза больше! 160 рублей. Думаю, ладно. Куплю. Заказала, пытаюсь купить картой - неудачно, через банк - неудачно еще какой-то третий способ пробовала - неудачно.
Ну, и что в итоге? Скачала я книгу с какого-то левого сайта. Вот так авторы и лишаются своего гонорара. Написать что ли автору? Да вот как-то неудобно.