Как же это... показательно...

в открытом судебном заседании слушается гражданское дело по иску АДА* к Российской Федерации в лице Министерства финансов Российской Федерации о возмещении компенсации морального вреда,
Постановлено:
«Исковые требования АДА* удовлетворить частично.

---

Лежу в обнимку с грелкой, под двумя одеялами. Весна пришла, ушло отопление...
После недавних событий недоверчиво отношусь к людям, долго допрашивала женщину в аптеке зачем ей мой адрес, пока заполняла анкету на скидочную карту. В итоге не дала:-)
Эти курсы, на которые меня от фирмы послали - бесплатные онлайн вебинары - задолбали меня. Я все время отстаю и трачу выходные дни на выслушивание заумного лектора на английском и это когда я и на русском не секу о чем речь. Это к слову о том, что я свободно владею английским. Видимо не так уж и свободно...
Получила ЗП, вспомнила стишек. Скоро вновь у нас зарплата!.... Пять минут у банкомата...В магазине один час....снова денег нет у нас!) До отващения верно.

---

Работа-ё-моё

Вот тебе и свободный режим! Вчера на работе я провела 12 часов!

---

Вафельки!

Ммм! Мари, спасибо огромное за вкусняшки! Всей семьей наслаждаемся! И сюрприз вкусный на дне нашла! Спасибище огромное!

---

Манга

Мари напомнила про мангу и тут меня осенило, что лежит у меня скаченным 15 томов Невесты речного бога. Даже более того, переведенные. И лежит, и лежит.
Вот читаю, дошла понемногу до 9 тома, блин, времени даже на мангу не хватает! Куда оно девается то?!
Вопрос, впрочем, риторический.

Сижу, читаю и аж взгрустнулось по нашим переводам)))

---

Дачка

Первый выезд на дачу в этом году состоялся. Крокусы цветут - прелесные цветочки. Соседи все уже на даче. Так что хорошо. Сезон открыт:-)

---

По работе

Читаю доклад ОБСЕ о преступлениях на почве ненависти (здесь речь про преступления по религиозному признаку, по сексуальной ориентации и т.д.). И попались на глаза отзывы тех, кто пострадал от этого. Ничего крамольного там нет, просто я как-то реально не задумывалась над этим с такой точки зрения.

Преступления на почве ненависти приносят больше боли. Рассказы жертв о том, что они пережили

«Если кто-то набросится на меня и начнет избивать, обзывая меня педиком,
и скажет: «Мы знаем, кто ты такой», то, во-первых, это наверняка сделает из меня
жертву, а также жертвами будут мои друзья и моя семья. А те гомосексуалисты,
которые об этом прочитают или услышат, получат ясное сообщение о том, что они
могли бы оказаться на моем месте. Это дает им понять, что они тоже являются по-
тенциальными жертвами такого насилия.»

«Часто бывает, что жертвы одних и тех же преступлений переживают это в разной
степени... Почему? Потому что человек не может перестать быть чернокожим,
чтобы защитить себя, избавившись от черты, которая сделала его уязвимым и при-
вела к этому нападению. Как правило, преступления на почве ненависти проис-
ходят на основании отличительных признаков, которые нельзя изменить.»

«Это оставляет более глубокие следы в сознании жертвы. Как жертве, мне кажет-
ся, что мне намного труднее говорить о том, что я попал в больницу, потому что
я гомосексуалист или потому что я латиноамериканец, или потому что я женщи-
на... Тебя бьют или обижают из-за того, кем ты являешься. Это целенаправленное
и умышленное преступление... на самом деле это посягательство на твою сущ-
ность... ты не можешь изменить то, кем ты являешься... С этим гораздо сложнее...
Потому что преступление на почве ненависти говорит жертве: «Ты недостоин
жить в одном обществе со мной. Я не считаю, что у тебя такие же права, как у
меня... Ты хуже меня, а я лучше тебя.»

«Это затронуло всю семью. Никто не гуляет один по ночам. Если он идет домой
из синагоги, то он надевает обычную шляпу и просит кого-нибудь сопровождать
его... Еврейские родители говорят своим детям, чтобы они не носили ермолки на
улице и чтобы они прятали под одежду свои цепочки со звездой Давида...»

«Я не заявил об этом, потому что я не думал, что кто-нибудь отнесется к этому
всерьез. Никто бы ничего не сделал.»

«В полиции мне сказали, что ничего нельзя сделать, и что лучше забыть об этом.
«Не зацикливайся», – сказали они. Всего два слова, но я не могу выкинуть их из
головы.»

---

Первый день на новой работе...

Эта работа у меня началась хорошо. Самое то. Со дня дурака. Меня преследует нехорошее чувство, что этот милый праздник затянется на пару-тройку месяцев. А нефиг было влезать не в свою сферу деятельности.

---

Немного фотографий про лето...

В общем, руки у меня растут не из того места, вышивать меня в детстве научили как-то неправильно. Так что долгое время я была уверена, что вышивка гладью выглядит как шов в раскол и в общем-то... и хватит! XD Слава Ками-сама, что меня нашел интернет и показал, как все-таки надо вышивать.
В результате пары попыток родилось нечто.
Летом я вышивала какой-то цветочек - получилось страшновато... Поэтому его я вам не покажу. Ну еще и потому, что я его не нашла...
А сейчас стало получаться что-то похожее на нормальную вышивку.


А еще я варила грибной суп-пюре. Очень вкусно *мечтательно*. Повторить, что ли?


И делала проводку на даче... (Страшное дело)


Кстати, я обещала продемонстировать очередь на почту и я нашла то жуткое фото. Вот интересно, а у вас так же?

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Юмор

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

В очередной раз достала из машинки один носок из пары.
Муж: Опять!?
Я отвечаю стандартно: Машинка берет мзду за стирку носками, это нормально.
М: Почему, всегда МОИМИ носками?! Твои-то все на месте!

Меня вот с той–терьером на руках не пустили в метро. Попросили убрать, на мой резонный вопрос, куда я сейчас уберу собаку, ответили «можете убрать в пакет».

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

- 16 лет сыну, искал работу по расклейке объявлений, просят опыт работы...
- Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории?

---

Роковое число 23...

Пролистывала каналы от нечего делать и попала на фильм "Роковое число 23". Начало заинтересовало, но кадры с кровищей убийствами и постельными сценами желание отбили. Полезла смотреть, что такого особенного в числе 23 и в итоге добралась до описания этого же фильма в Википедии. Прочла сюжет и как это у меня водится полезла в интересные факты.

Почитала. Поняла, что если случай клинический, то тут уже ничем не поможешь... Вот смотрите:

• Номер офиса Агаты Спэрроу — 318. Отсюда можно получить число 23, если из 31 вычесть 8.
• Действие фильма начинается в день рождения героя 3 февраля (то есть 2/3 — если учитывать, что американцы сначала ставят номер месяца, а потом число).
• Число 599, что видно на представленном кадре из фильма, состоит из цифр, что в сумме дают 5 + 9 + 9 = 23.
• Фильм длится на протяжении 93:58. Число 23 можно получить, решив следующий пример — (58+58)-93=23

Нет, ну правда, если задаться целью получить число 23 любыми доступными средствами и способами, то его можно получить как угодно и где угодно, знай себе складывай, да вычитай. Даже делить тут необязательно. Остался один вопрос: нафига?

---

Сериальное.

Мы тут вечера коротаем за просмотром "Сверхъестетственного". А после него идет сериал "Торчвуд", ответвление от "Доктора Кто". Последнее смотрим по инерции. Но скоро я от него позеленею. Мало того, что оператор этого телесериала не знал, что такое дубль как данность, так еще и герои.
Ну так вот... После просмотра "Торчвуда" у меня вырабатывается стойкая аллергия к "Доктору Кто", хотя сериал был вполне себе ничего, когда шел по СТС. Но Торчки - это же ужасно. Джек просто тупо, как бы это выразиться, кхм.. встречается со всем, что проходит в радиусе пяти метров от него. Преимущественно одного с ним пола. И собственно, вот он, глубокий смысл данного сериала.
Инерция сильная вещь, плюемся, но больше смотреть все равно нечего.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня из моей постели поднялось зомби...

---

У меня сегодня какой-то такой день... Как в календаре "Апростохорошо".


Вот просто так. И просто хорошо. Надеюсь, этот день растянется на всю неделю!)))

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Веселая азбука...

Веселый волк встречал весну,
Долбясь башкою об сосну.
Весьма нескоро вышел толк.
Весна пришла. А где же волк?

---

07.09.2013 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

А как вы встретили осень?
В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.

В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.

Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

04.09.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Рекорд
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89!
Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

19.11.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Шел я лесом, видел чудо
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком бу

...читать дальше (еще 3001 символов) >>

квально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

© Semiurg

24.12.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Морская история
Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются.

В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал.
И вот сама история.
Шел

...читать дальше (еще 2854 символов) >>

танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери".

Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале.

Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица.
Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил.

И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!
Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.

Но эту всю историю он рассказал позже.

А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего".
Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман.

- "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"

---

Юмор

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)