С Новым годом!

Дорогие ПЧ! Поздравляю Вас всех с Наступающим новым годом! Желаю Вам счастья, тепла, любви, семейного уюта, мира и гармонии в душе и в сердце.
Пусть в этом, новом году поступками вашими руководит разум, но в душе царствует сердце! Пусть хитрый и коварный Змей защищает Вас на протяжении этого года всеми своими могучими силами!

---

Итак, вас выбрала

Быстрая, юркая машина всегда вызывающая зависть у окружающих к ее владельцу. Она олицетворение стиля, скорости. Если она открыла перед вами дверцу, то ждет от вас резкого нажатия на газ. Porsche Boxter

Пройти тест

Вашим отражением является Императрица

Венера, природа, врата в земную жизнь. Идея роста, творения, дар любви. Сильное воображение и подсознание. Жизнь для вас богата и насыщена эмоциями и впечатлениями. Приумножение и рост; сейчас самое подходящее для вас время что-нибудь начать в своей жизни.

Пройти тест

Не трудно догадаться - ваша половинка это- Монах

Ищи его там, где нужна вера, надежда и божье слово. Он призван нести свет в души людей. Он может выслушать и простить, кажется, он понимает тебя, лучше, чем ты себя. Он всегда поддержит тебе или подскажет, что будет правильнее. Скорей всего сейчас ты найдешь его на службе.

Пройти тест

---

С юмором по жизни

Муж родился в год Змеи. Жена ласково начинает свой тост:
— Змеюшка, ты мой любимый… Такой умный, такой красивый! Самый сильный, самый добрый!
Муж довольный. Жена продолжает:
— А будешь ползать к соседке — станешь воздушным змеем… в свободном полете!

Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т. д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит «Ауди» — видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: «Там метров через тридцать поворот и ступеньки»…

xxx: на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальники.

sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

xxx: "Горящая стена", "Огненный лис"...
xxx: Такое ощущение, что интернеты придумали индейцы.

ххх: А болеющую меня мама сегодня разбудила самой чудесной, милой и доброй фразой
ххх: "Дочь, я нашла твой носок. Я протру им пыль с обогревателя"

maha.city: При авторизации запрашивается результат сложения или суммы. А если человек не умеет считать?
Smartecs (супермодератор): Нужно оторваться от компа и наконец-то пойти в школу.

Что за закон подлости? Когда в толпе начинаешь обгонять медленно движущегося человека, то он обязательно начинает смещаться в сторону твоего обгона.

Решила заказать подарки к праздникам через инет-магазин, естественно первым делом стала изучать как долго будет идти и сколько стоить доставка... зависла на пункте (дословно):
"Подъем на этаж крупногобаритного товара (весом более 30 кг) осуществляется бесплатно до подъезда. " о_О

В связи с переходом на цифровые и компьютерные технологии "Центру автофиксации нарушений" при ГИБДД МВД РФ требуются:
Люди уверенно работающие в Photoshop, coreldraw и других аналогичных программах....

Дочь моей знакомой на новогоднем утреннике в детском саду

-Дед Мороз: детки, что надо сделать, чтобы елочка зажглась?
-голос Сони в тишине: надо просто воткнуть вилку в розетку
-Дед Мороз: нет! надо сказать "ёлочка, гори"
-Соня: да...и потом воткнуть вилку в розетку.

Занимался с двухлетней дочкой. Теперь одно желание - купить раскраску и раскрасить её так, как я хочу!!!

С форума:
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!"

Единственный комментарий к одному из фильмов на торрентах:
"Видимо, после просмотра зритель умирает, иначе я не могу объяснить, почему скачиваний 920, а комментариев 0?!"

стоим с другом в очереди на эскалатор в метро.
рядом женщина с ребенком лет 4х. у мелкого шнурки лежат на полу. сообщаю об этом мамаше, мол у чада шнурок развязался.
Говорит - сейчас поднимемся - завяжу.
Я другу - Колян, знаешь анекдот " мальчик не до конца завязавший шнурки не до конца сошел с эскалатора.."
Дружбан засмеялся, а мамаша бурча уползла в сторону завязывать ребенку шнурок...

ХХХ: Тут с концом света накладка вышла... Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

Ну, Питер, поздравляю тебя с первым зимним дождем!
И в догонку:
Бывает все на свете хорошо
В чем дело даже не поймешь
А просто зимний дождь прошел
НОРМАЛЬНЫЙ ЗИМНИЙ ДОЖДЬ!о_0

ihoko: Когда я пришел домой с корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь...

неделю болела, ребёнка выгуливал муж..
теперь дочка (2,5) окликает всех соседских мужиков радостным "эй, мувыкИ!" а на подошедшего посюсюкать дядьку рявкнула "бабайка!" и огрела лопаткой. я даже сделать ничего не успела. а вы всё ещё думаете что мужчины лучшие педагоги??

Переписка накануне "Конца света" (21.12.2012):
xxx: кстати, 29го ночью гисметео уже ноль обещает
yyy: абсолютный?

---

И все-таки, поделюсь воспоминаниями...

Вы знаете, совсем недавно я купила себе четки. Давно о них мечтала и вот почему...

Когда я была маленькая, бабушка сводила меня в буддийский храм. Это красивое строение, куда чужих теперь и не пускают, наверное. Оно находится рядом с известным развлекательным парком в Питере. Само здание мне всегда нравилось, и раньше мы часто бывали неподалеку, в мою бытность ребенком, когда бабушка еще могла сесть в автобус.

Так вот. Когда мы туда попали, храм был в запустении, но чистенький и опрятный. Кажется, было еще рано и внутри были только монахи. Один из них сидел, поджав под себя ногу и перебирал странного вида бусы. При этом у него был спокойный и умиротворенный вид, словно не он был в храме, а сам храм был внутри него. Тогда я зачарованная этой картиной и странного вида деревянной ниткой из бусинок и спросила бабушку, что же это такое.
Бабушка объяснила мне, что это четки, и что это не христианская вера. А затем пояснила, что с каждой бусинкой, отсчитанной рукой монаха он произносит добрые слова. Еще тогда это показалось мне странным. Какая разница, к какой вере относятся эти слова, если они добрые?

Тогда я впервые задумалась, что же это могли быть за слова. Сейчас, спустя годы я прочитала в вездесущем и всезнающем интернете, что при перебирании четок читаются на самом деле молитвы. Но эта мысль мне не понравилась. Я не приверженец церкви, как института. И предпочитаю уважать это благое заведение издалека.
Но идея, подсказанная тогда бабушкой меня все-таки не оставляет.

Вот потому у меня к вам просьба.

Давайте соберем добрые слова. Их нужно всего 33, по количеству узелков. Причем добрые слова про человека. Про такого человека, которым вы бы хотели видеть себя или своих друзей и близких.

33 добрых слова - путь, к которому каждому стоит стремиться

1. Верный,
2. добрый,
3. отзывчивый,
4. ласковый,
5. счастливый
6. нежный
7. веселый
8. приятный
9. необычный
10. преданный
11. сильный
12. великодушный
13. ответственный
14. надежный
15. умный
16. смелый
17. проницательный
18. справедливый
19. энергичный
20. сердечный
21. слышащий
22. благодарный
23. искренний
24. любящий и любимый
25. открытый
26. правдивый
27. тактичный,
28. сопереживающий,
29. верящий
30. учтивый
31. понимающий
32. чуткий
33. терпимый

запись создана: 09.07.2012 в 22:51

---

Мозг мой - друг мой

Мне приснился сегодня Сейлор-Путин!
Сплю и вижу, как наше предприятие встречает Путина. Все чино-благородно. Актовый зал. Официоз, люди что-то говорят о будущем, о проектах. И тут выходит кто-то из наших руководителей и показывает мультик. Сейлор-Путин! Вместе с СейлорМун. Я аж проснулась со смеху. И утром еще ржала

UPD: После того, как за три рабочих дня мы разгадали на работе 42 или 43 кроссворда мне приснилось, как я провалила предзащиту диссертации в форме кроссворда. Пожалуй, Сейлор-Путин близко!

А вторую ночь, как раз аккурат после этой за мной по зданию какой-то навороченной школы бегал Главный инженер Дорпроекта, второе лицо после директора в нашей конторе. Боже, укрепи мне психику, ибо пора...

запись создана: 16.05.2012 в 19:26

---

Счетчики, подарки и прочая мелочь

---

Дякую

В дате прочтения книги на лайвлибе обнаружила 32 и 33 декабря. Во:



Видимо, для тех, кто хочет продлить этот год ну хоть немножечко!

Читаю на ЛайвЛибе отзывы про Кота Шашлыка.
«Ну что тут можно сказать, про животных еще нужно умудриться, чтобы написать плохо).»
Так вот. Браво! Экслеру это удалось!

---

Истинно верю

20.12.2012 в 23:17

Пишет  -diza-:

---

Странное...

Сегодняшнее мое настроение скорее напоминает фразу "не нервируйте меня, мне скоро некуда будет прятать трупы!".
Вообще, сделала сегодня неприятное открытие, что начальница видит во мне конкурентку и банально ревнует, хоть и старается этого не показывать. Неприятно это, конечно. Но основания есть, когда вместо того, чтобы подходить к ней с работой для отдела люди приходят почему-то ко мне... О_О... Люди эти тоже... адекватные, елка-палка. Как нарочно. Я их отсылаю-отсылаю, а они, как говорится в окно.

---

Вспышки в космосе...

Я хочу рисовать!!!

И вообще, день сегодня у меня какой-то такой. Горы хочется свернуть! Ничто не страшно. После упаднических настроений месяца даже непривычно легко и хорошо на душе.

Я купила себе мышку. Вот такую.

Прелесть такая. Особенно радует, что она оказалась недорогая, беспроводная, невидимая оптическая. Последнее, как оказалось означает, что она не светит аки прицел в ночи. И вообще никак не светит.

Сегодня распечатывала дорожные знаки, порадовало название реки: "река Уперта".
Кстати, вот она!


Тепла хочется и солнышка. В Рязань хочу! Лето хочу!

Пойду, поработаю с часик-два и пойду смотреть Лину Инверс. Му-ха-ха!

---

Юмор

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Жена просит у мужа: «Дай, мне 10 баксов на новый лифчик!»; -"А зачем тратиться, у тебя груди-то нет»; «- Но я же тебе трусы покупаю»

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

страх в глазах… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…

Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!))

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Мужчины любят красивых и недоступных! Пойду накрашусь и спрячусь в шкаф!!!

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда...


Звонок дочки маме:
-Мама,я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?…)))

У каждого человека в доме Есть Эта Вещь — Пакет С Пакетами.

Еду в автобусе. какая то бабуська говорит парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он:Я не девочка! Она:Нашла,чем гордиться!

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

---

Мда...

Улыбайся, организм решит, что он ошибся и ты абсолютно здорова.

В коридоре всю ночь орал кот, то ли из сочувствия ко мне, болеющей, то ли для надежности, чтобы уж точно не встала утром.

Вот о чем я думаю по ночам, с температурой, головной болью и признаками отравления. Улыбаемся, улыбаемся.

---

И правда, нужно!)))

01.12.2012 в 21:31

Пишет  -diza-:

---

Что такое боян? =)

xxx: Делаю онлайн-магазин для завода железобетонных изделий... Вот думаю, оставлять им бонусные баллы и накопительную систему скидок?
yyy: "Купи три лестничных марша и получи фундаментную подушку в подарок"
xxx: xDDD

xxx: У моего компа повысилась многозадачность: если раньше он под виндой работал и глючил, то теперь он теперь работает, глючит, тормозит, крушит плагин и пишет дамп. Скотина. (Родной мой, как ты оказался у чужих людей?! Я узнаю тебя по описанию!)

xxx:
Готовлю макет к сдаче в печать. Прошу менеджера, занимающегося заказом, уточнить требования к печати. На что получаю письмо с эпичным содержанием: «Приветики, уточнили). Сдавай!»

СМС-переписка с мамой:
М: напиши мне мой электронный адрес
Я: я его не помню
М: ну примерно

xxx: у нас вчера такая ночка была!
xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ
xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.

911-666: Я раньше думала, что совы - милые, очаровательные, славные существа
911-666: ...до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня (Дурнии, и ты тут!)

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...

ххх: Весь день воюю с нашими коммунальщиками. Это пиздец какой-то. 7500 коммуналки + 1500 за елестричество. Как тебе? Это за месяц...
ууу: я знал, что ты во дворце живешь = )
ххх: А то Классический средневековый дворец: рвы по периметру, дыры в стенах, сквозняки, отсутствие отопления...

с фриланса
"Требуется создать логотип дизайн-агентства"

Александр> Звонит клиент: "Здравствуйте, я 18 ноября купил в Кирове антенну направленного действия, и она у меня не взлетела... Могу я обменять ее у вас или ехать в Киров?". Что ответить?
Денис> Спроси, каким топливом заправляли и заправляли ли вообще!

@akterpnd: Жена постирала iPod. Ну что ж... по крайней мере, он теперь чистый )
@bigoodis: посуши, поди выкарабкается )
@akterpnd: Положил в рис на два дня. Говорят, помогает
@bigoodis: главное рис теперь не сварите

xxx: какова ваша последняя должность?
yyy: писателем работала. мне нравилось. отрабатывала стиль.
xxx: о чем писала?
yyy: о том как нефть бороздит просторы нефтепровода :X

ххх: Используй силу, Люк. Сила есть - ума не надо!

MagicIsNotHere: Если у вас в квартире отключилось электричество, и вы кричите: "Ура, наконец-то спать", то это отличный повод задуматься... (Сегодня в нашем Дурнии не было света около 30 минут, как же мы радовались затмению и скорее выключали компы, чтобы никто не увидел, что работают они и от батареи!)

Пришел соискатель на должность инженера
У него спрашивают:
XXX: А какой ток в розетке? Постоянный или переменный?
YYY: Постоянный.
XXX: А с чего такие выводы?
YYY: Ну как, он же там постоянно!

xxx: Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщик посуды". Страшная работа, наверно...

kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.

xxx: ты что делаешь завтра?
yyy: з.
yyy: хз.
xxx: Бонд. Джеймс Бонд.

Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

ххх: братан, я на работе, емана
ууу: И как там?)
ххх: темно и страшно
ххх: а не, свет включили
ххх: теперь только страшно

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

---

Нет, не понимаю.

Решительно не понимаю, КОГДА люди успевают столько читать? И при этом еще смотреть сериалы, работать, учиться и спать?! Я просто чего-то не знаю, да? Это особый навык, одним глазом смотришь в книгу, другим в комп, а мозг при этом спит? Или вообще работает?! Люди, КАК, КОГДА, и ГДЕ?

---

Контакт надеется, что у пользователей контакт с мозгом потерян

Ненавижу ультиматумы. Безоговорочно. И именно что в ультимативной форме.
Контакт

оборзел

охуел. Иначе это назвать нельзя. На свою страничку я попасть не могу. Требуется ввести номер телефона.
Первая мысль: караул, вирус! Как это лечить?! Соответственно полезла в интернет и выяснила, что это не очередной троян с червем, а... а... как же это описать, а?

Избранный комментарий с mail.ru:
Не давайте им свой телефон, среди руководства либо сотрудников ВК похоже затесались шантажисты и вымогатели, иначе не объяснить это издевательство.
Правовой нигилизм, шантаж и вымогательство заключаются в требовании ввести свой мобильный телефон, даже если им не пользуешься (продал, религия/здоровье не позволяют).

...

Они лишают своих пользователей свободного выбора, и кто знает, какую гадость подсунут в следующий раз. Прошу всех тех, кто понял мою мысль правильно и согласен с вышесказанным, распространить этот комментарий.

P. S. Курсив мой.

Полностью читать тут/

Не буду я ничего вводить. Пошли они

далеко и надолго

в задницу. Жила я без контакта и дальше проживу. Как живу без одноклассников и прочей муры. Кто они такие, чтобы диктовать мне условия?!

---

В лифт вошла, за мной мужик

Вслед успел вломиться,

Встал напротив и глядит

Как маньяк-убийца.

Я со страху замерла

Но не растерялась,

Словом — маху не дала

Резво защищалась.

Говорю — послушай ты

Если только тронешь,

То тебя мои кенты

Здесь и похоронят!

У меня в кармане ствол

Пристрелю в два счета!

Стой не рыпайся козел

Коли жить охота!!!

Я крутая и меня

Вся округа знает!

На районе вся братва

За меня бухает !!!

Вор в законе мне общак

Доверяет смело!

Так что понял ты вахлак

С кем имеешь дело!!!

Лучше сразу выходи

Олух беспонтовый!!!

Он ответил… — Гранд мерси!

Я - ваш участковый.

---

Флешмоб

Пишет  Vampireal:

25.11.2012 в 23:07

Три вещи, которые мне непонятны: кто придумал понедельники, зачем идти на работу и зачем я завела будильник...
Три вещи, которые меня пугают: защита диссертации, написание диссертации, само словоо "диссертация"
Три вещи, которым мне бы хотелось научиться: понимать людей, кататься хотя бы на роликах, жить счастливо.
Три вещи, которые на мне сейчас надеты: я как бы спать собралась. Трех вещей эм... забыли..
Три вещи, которые лежат на моём столе: телефон, открытка (кое-кому), медведь.
Три плюса моего характера: исполнительность, мягкость, добродушие.
Три минуса моего характера: исТолнитеьность, мягкость и лень. Первыми двумя пользуются все, кто не страдают третьим недостатком.
Три места, куда я хочу попасть: на горную вершину, к ручью в лесу, в рай?
Три вещи, которые я делаю чаще всего: паникую, отвлекаюсь чтением, фильмами и работой, снова паникую.
Три имени, которые я использую: Ольга, Вампи, Ренна.

URL комментария

---

смена поколений

Подарила я папе свой русский кирпич со встроенной функцией выбешивания интерфейса под именем Вампи до белого коления. Покупая планшет, пусть и фирмы texet я все-таки покупала компьютер на котором могла бы работать в дороге и на работе, ибо на работу нашу только со всем своим, деньги тоже видимо из дому приносить надо два раза в месяц. Когда в доме отвалился интернет кирпич стал бесполезен окончательно. Вот и перекочевал он к папе. А Вампи спустя пару месяцев заприметила фирму с вызывающим нервную усмешку названием (так по-русски звучит!) Huawei. Покушалась я на 10 дюймовый планшетик, но денег на него не хватало, пришлось довольствоваться меньшим размером. Буду теперь играться с ним. Печатать кстати, намного удобнее. Работает китаец быстрее. Прожорлив, батарею за пять часов кушает. Но для меня это не беда. Одела его в силиконовый чехол. Наслаждаюсь. Посмотрим буду ли я довольна им и дальше.

---

Про мечты

Всю неделю жаждала завернуться в плед и забиться в угол кровати с книжкой. Наконец-то я отвожу душу.