вот оно, пророчество Майя

Заметила за собой странную склонность.
Чем ближе защита диссертации - тем больше я жду конца света!

---

негатив

завидую я людям, которые на работе еще и свои дела успевают сделать. я вот кроме как заработать аллергию ничего там не успеваю.
диссертация меня в гроб вгонит и крышку забьёт. я написала уже 90 страниц, казалось бы немало. однако сегодняшнюю ночь я провела в диким приступом паники, сама не знаю по какому поводу. да ну нафиг такую жизнь, ибо встала я в таком состоянии, что зомби бы не позавидовал. папа умничка, кофе отпаивал меня, видя моё состояние.
а еще и студенты эти. жесть.

---

В метро

Долго сегодня пыталась сдержать смех, пока ехала в метро. Стоял напротив парень, что это парень опознано было мною по двум факторам. Первый лицо. Но прежде моё внимание привлекли джинсы с дырками, в которых торчали волосатые-волосатые коленки! А так он между прочим даже элегантно был одет. Но это! О эта мода! Это нечто!!!

UPD: Сегодня, опять же у метро мимо пробежал парень, у которого какие-то кожаный подтяжки болтались на штанинах. От смеха удержаться не смогла.

---

Казусы

Ой не могу! Молодец я!

Захожу в свой пост для гостей, куда ссылка в эпиграфе ведет, читаю заголовок и тут на меня снисходит озарение! Я знаю, чем распугала народ!
«Знаете что, идите... » вот что было написано в заголовке! И пофиг на буквы и пунктуацию!

---

01.02.2012 в 01:53

Пишет  Siimes:

хДДДД Кошатники...))))

31.01.2012 в 18:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

запись создана: 01.02.2012 в 14:47

---

Юмор

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина..

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

- мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разбил сердце. что мне делать?
- иди посуду помой

И венец юмора, прям про мою работу:
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

---

Зима.

Приехала на дачу, а тут первый снежок. Такой белый. Так светло, луна полная висит в небе. Такое умиротворение. Уютно так...

Послушали сегодня папину любимую программу. Повеселились. Молодцы народ, в жизни бы в голову не пришло скандировать, и даже петь на трибунах во время матча. "Губернатор жлоб!" и "Продай дачу! Построй стадион!".
А я перед этим читаю газету и недоумеваю, чего это губернатору вздумалось возобновить субботники в городе да еще за счет болельщиков. Теперь понятно

---

Из диалогов

Мама: - И вообще, хороший сегодня день. Солнышко. Небо голубое. Редкие облачка. Сосед на крыше...
Сосед на крыше у нас как ведьма на метле, мимо пролетал, видимо. Видимо, он априори входит в описание хорошего дня. Нет, ну а чё, хоть люди по близости есть, не так страшно

В пятницу пара. Некстати (или наоборот?) вспомнилось.
Студенты: - А можно мы не придем на вашу следующую пару?
Препод: - Да.
Студенты: - А отмечать не будете?
Препод: - Я на работе не пью...

---

Кратко. UPD: Грустно.

Пробую на зуб жизненный принцип "Всё, что не убивает, делает нас сильнее".

Так вот что я перевариваю последние два года! Вот он, источник мерзкого привкуса.

А вообще... Жизнь как-то скучнее стала. Тягомотина одна. Не знаю почему. Но даже по записям видно. Тут скорее дело во мне. Раньше я не чувствовала себя такой... потерянной.

Этот пост... так и не увидел свет. Может и слава богу. Там я писала про то, что совсем забыла, кем хотела стать. И что это, наверное, последний год, когда я еще могу куда-то свернуть. Но нет смелости и желания. И аргументов в пользу выбранного мною жизненного пути (да и выбором то это медленное путешествие по течению назвать сложно)тоже как-то маловато. Безбожно мало.

Раньше я хоть гордилась статьями. И верила, что не трачу эти три года зря. Непохоже. Сейчас - это нудная рутина. В науку я ничего нового не превозношу. А это сильно отличается от моих представлений об аспирантуре и науке. Я разочарована.
Все больше прячусь на даче. Пытаюсь немного придти в себя. И себя же найти.

запись создана: 20.01.2011 в 03:23

---

Весьма некстати про учебу.

Я решила отдохнуть, потому взяла за свой счет отпуск на 3 недели. Ай да все равно ничего не платят.
Собиралась продуктивно писать диссертацию, ибо пора уже. Совсем пора.
И тут на меня свалилась куча лекций. Я за всю свою жизнь в университете столько лекций не читала, сколько за эту неделю, причем по разным предметам. Что за жизнь?! Вот сегодня с трудом укомплектовала статью в Великий Новгород, ибо на защите нужна география статей. А написать надо еще две.
От студентов я не в восторге.
От диссертации скоро упаду в обморок. Ужас в общем. Отпуск называется.

---

Из диалогов

Диалог с мамой. Сидим, дораму смотрим, обсуждаем мальчика, которого только что одела мама. Мол, красный пиджак и прическа, на девчонку стал похож.
Мама: - Вспомни Зверева.
Я, перекрестившись в воображении: - Вот уж точно, свят-свят-свят.
Мама: - Хотя он вроде как что-то же родил...
Я: - Хорошо, если не сам...

А еще помянули клип про Дольце-Габанна. Шикарная вещь))))))))

---

Вампи встала сегодня в шесть. В восемь утра Вампи атаковала билайн с воплем за пять дней плачено, а интернета все так и нет! Сыграла девушке на нервах, стоило ей только заикнуться про то, что у меня не то оборудование стоит. Отбила деньги, перерасчитали меня за простой, интернет худо-бедно подключили. Хотя скорее худо и бедно, ибо через роутер ему явно не судьба.
И вот итог. Вампи с интернетом, но уезжает на две недели и слишком устала, чтобы комментить толком записи. Хочу тупую смешную книжку. С последней книжкой не вышло. Первого в ней в достатке, со вторым беда...

---

С Днем Учителя, человеки! Почти успела поздравить вовремя!))))

Строгим и ласковым, Мудрым и чутким,
Тем, у кого седина на висках,
Тем, кто недавно из стен институтских,
Тем, кто считается в средних годах.
Тем, кто поведал нам тайны открытий,
Учит в труде добиваться побед,
Всем, кому гордое имя — учитель,
Низкий поклон и горячий привет!
С сайта www.inpearls.ru/

---

Истина где-то рядом...

На выходе из института видела 2х женщин, волокущих от дверей родной альма-матер матрац на тележке. В голове весь остаток вечера вертелся 1 вопрос: Где в ФИНЭКе можно взять матрац?!

---

Юмор

С лицом измученным и серым
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы.
У папы - тридцать семь и два...

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!!!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чооооооо???
— Да, примерно это я и имела в виду…))



1. Есть два способа управлять женщиной… но никто их не знает.
3. Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!
4. Умные мысли всегда приходят поздно, дурные — всегда вовремя!
5. Мы с мужем развелись по религиозным соображениям, я не верила, что он — Бог.
6. Папа вернулся поздновато и пьяный. Ватикан в шoke.
7. В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает!
9. Ставьте перед собой большие цели, в них легче попасть.
10. Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее.
11. Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
13. Веду двойной образ жизни, чтоб хоть одна удалась!
20. Из двух зол надо выбрать то, какое раньше не пробовал.
21. Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
22. Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — жить.
27. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
32. «Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
35. Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
36. Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника
37. Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса
56. Объявление на киоске:
«Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…»

---

Юмор

Юмор, жаль, что с матом. Но в ру нете в последнее время все с матом.

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем – я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто – когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново – к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?

- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, в общем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить – телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок – хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника добраться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.


- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

From: eldar akhundov [mailto:[email protected]]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

---

Все новое - это хорошо забытое старое

В общем, наигралась Вампи с сенсорной техникой.

Летом этого года вместо планшета был куплен нормальный ноутбук, который Вампи не лениво каждую неделю таскать на себе на дачу. И если бы только его!
А сейчас вместо навороченного смарт-фона которому и полгода не исполнилось, Вампи купила себе раскладушку, недорогую, ибо надоело мне это. Во-первых, мой надежный Соник, а я очень предана этой фирме и будь у меня выбор, я бы купила раскладушку от Соника, впервые меня подвел. Он стал глючить, сам звонить, показывать мне черный экран и безнадежно загибаться. Во-вторых, я послушала, как по моему телефону разговаривают люди. Понимаете, Вампи по телефону не разговаривает, она переспрашивает. Оказалось, это не я глухая, а все, кто по Сонику говорят. Кроме того, стоит только выйти с этой бесценной игрушки в интернет - и плакали мои денежки горькими слезами. Хотя у меня подключен безлимитный интернет с оперой-мини и я плачу за это абонентскую плату. Дело кончилось тем, что Вампи купила телефон своего "любимого" цвета. А вообще, я пока им довольна. А потом маме отдам. Таков уговор.

Итак, вон он, мой новый розовый друг.
хм...
мда...



А еще Вампи купила роутер от мегафона. Шик вообще. Небо и земля по сравнению с билайном.

---

Посмотреть свой гороскоп. Интересно: про невидимую папку и про детишек.

Штопор! Уииии!

---

Я его съем!!!!!!!!

ijapan.ru/catalog/phone/docomo_n_03a_sw_unlocke...

А вот это!

---

Баннер симпатичный удался)))))



Эх... сижу, кино смотрю. Хорошо